главная

Не люблю себя: как полюбить себя

Попробуйте честно ответить себе: на сколько процентов из ста вы рады быть тем, кто вы есть?

Если цифра маленькая, вам, наверное, всё время хочется себя исправить: похудеть или стать увереннее. Кажется, что тогда наконец можно будет себя любить. Комплимент подруги вы отбиваете: «Да ладно, просто голову вымыла». А если вечером спросить себя, что сегодня получилось, вспоминается только то, что не успели.

Ниже о том, почему так получается и с чего начать, если уговаривать себя полюбить не получается.

Как понять, что вы себя не любите

Посмотрите, как вы обходитесь с собой в трудный день. Подругу, которая не успела сдать отчёт, вы бы успокоили и предложили помочь, а себе говорите: «Соберись, нечего раскисать». Для других силы находятся, а для себя звучит привычное «да мне вроде и не надо», даже если речь о том, чтобы лечь пораньше или попросить мужа забрать ребёнка из сада.

Чужое мнение весит больше своего. Перед тем как отправить сообщение начальнице, вы трижды его перечитываете, а если она ответила сухо, полдня перебираете, что сделали не так. Когда же она вас хвалит, похвалу хочется списать на вежливость.

Себя вы ругаете первой, чтобы не успели другие. «Я опять всё перепутала, я такая бестолковая», — говорите вы коллеге, пока она не открыла рот. Кажется, что если опередить её, чужие слова ранят меньше.

А потом подруга или мама говорит: «Ты себя совсем не любишь». Обидно, и непонятно, что с этим делать: как любить себя, если вы не знаете, с чего начинать?

Почему я не люблю себя

Чаще всего это начинается в детстве. Мама в сердцах бросает: «Руки не из того места растут», «Такая ты никому не нужна будешь». Ребёнок не думает, что мама устала, он решает, что с ним что-то не так. Через двадцать лет тот же голос звучит в голове, только теперь вы говорите это себе: «Опять всё испортила».

Бывает, что мама ничего такого не говорила, но не любила себя. Годами ходила в одном пальто, ела то, что осталось после всех, отмахивалась от подарков. Дочь смотрела на неё и запоминала, что так и надо.

Ругать себя вас научили, и учили для вашей же пользы. Взрослые пугали: не будешь стараться, вырастешь лентяйкой. Отсюда вера, что без критики вы распуститесь, а пока ругаете себя, держите всё под контролем. Кажется, что если стать идеальной, страх уйдёт и никто больше не упрекнёт.

Из детства выносится и правило: если я буду удобной, меня будут любить. Когда приходится выбирать между тем, чтобы быть собой, и тем, чтобы тебя любили, ребёнок выбирает любовь и старается быть таким, чтобы его не ругали. Во взрослой жизни правило продолжает работать: вы подстраиваетесь под других, а о себе вспоминаете в последнюю очередь.

Детство при этом не единственная причина. Отношение к себе может надломиться и во взрослой жизни: после развода или после долгих отношений с человеком, который вас не замечал или высмеивал.

Почему не получается полюбить себя

Вы читаете статьи про любовь к себе и каждое утро говорите себе перед зеркалом: «Я себя люблю и принимаю». Вечером пишете в тетради «я учусь» вместо «я неудачница». Формулировки правильные, а на душе так же тяжело. Вдобавок стыдно, что даже упражнение у вас не получается.

Добрые слова не приживаются, пока внутри живёт старое убеждение, что ругать себя полезно. Спросите себя: что плохого случится, если я перестану себя ругать? Скорее всего, вы ответите: «стану ленивой» или «меня перестанут уважать». Пока эти страхи на месте, критика кажется защитой, и расставаться с ней страшно.

Вам наверняка говорили: «Пока не полюбишь себя, никто тебя не полюбит». От этих слов становится страшнее: будто вы обязаны сначала исправиться, а потом заслужите близость. Это неправда. Любить вас можно и сейчас, с лишними килограммами и неуверенностью. Чаще бывает наоборот: когда кто-то любит вас такой, какая вы есть, полюбить себя становится легче.

Как начать любить себя

Представьте девочку лет пяти, которая упала во дворе и разбила коленку. Любящая мама не станет кричать: «Под ноги надо смотреть!» Она сядет рядом, подует на ссадину и скажет: «Больно, я знаю, сейчас пройдёт». Попробуйте в трудную минуту говорить с собой так же, как с этой девочкой.

Возьмите листок и напишите, какой была бы для неё идеальная мама: выслушает и не будет стыдить за ошибки. Потом перечитайте и подумайте, что из этого вы можете сделать для себя сегодня. Хотя бы одно: не ругать себя за опоздание или лечь спать, когда устали.

Вполне возможно, вы услышите в голове: «Я такого отношения не заслуживаю». Это мысль, которую вы когда-то усвоили, а не правда о вас. Девочку с разбитой коленкой вы бы пожалели, не проверяя, заслужила ли она.

Заведите блокнот и каждый вечер записывайте, что сегодня получилось достаточно хорошо. Подойдут мелочи: встала вовремя или ответила на сложное письмо. А там, где не вышло, вместо «опять всё провалила» спросите себя: чему мне здесь научиться?

Как заботиться о себе

Забота о себе начинается с мелочей, которые вы давно откладываете: записаться к стоматологу, купить удобную обувь вместо той, что натирает. Возьмите одну такую вещь и сделайте её на этой неделе.

Выбирайте шаги, которые вам по силам и приятны. Если вы решите каждое утро бегать по пять километров, через неделю бросите и снова себя отругаете. Прогулка до соседнего парка после работы лучше героического плана, потому что её вы правда сделаете.

Заботой будет и разрешить себе полежать в выходной без оправданий или не брать трубку, когда нет сил разговаривать.

Что может стоять за словами «не люблю себя»

Посмотрите, что из этого ближе вам.

Мнение о себе держится на результате и падает после каждой неудачи или чужого замечания. Так устроена низкая самооценка.

Рядом с другими вы всё время чувствуете себя хуже: у кого-то фигура лучше, у кого-то муж внимательнее. Так выглядит привычка сравнивать себя с другими.

В себе есть то, с чем никак не получается смириться, внешность или характер. Тут речь о принятии себя.

Внутри постоянно звучит голос, который находит ошибку в каждом вашем шаге. Это внутренний критик.

Бывает, что недовольство собой перерастает в злость и отвращение. Тогда речь о ненависти к себе.

Есть фоновое чувство, что с вами что-то не так, хотя объяснить, что именно, не получается.

Трудно почувствовать, что вы ценны просто так, без заслуг и пользы для других. Здесь дело в самоценности.

Когда стоит обратиться к психологу

Многие начинают относиться к себе мягче без психолога, с книгами и поддержкой близких. Прийти стоит, если вы давно стараетесь, а в тяжёлый день ругаете себя теми же словами, что и раньше, или если после развода и тяжёлых отношений перестали себя узнавать. Если внутри пусто и неделями ничего не хочется, покажитесь и врачу.

Я работаю в экзистенциально-гуманистическом подходе. На встречах мы вместе разбираемся, откуда у вас такое отношение к себе и чей голос звучит в голове, когда вы себя ругаете. Постепенно вы начинаете слышать и свой голос: что вы чувствуете и чего хотите.

Узнать о работе с самооценкой

Частые вопросы

Можно ли полюбить себя, если никогда себя не любила?

Да. Если тепла к себе не было с детства, путь займёт больше времени, но начать можно в любом возрасте. Вы учитесь замечать, что с вами происходит, и не ругать себя за это, потом жалеть себя, когда тяжело, и только после этого приходит любовь к себе.

Нормально ли не любить себя?

Отношение к себе меняется вместе с жизнью. После увольнения или расставания можно месяц смотреть на себя с неприязнью, а потом это проходит. Если же нелюбовь к себе тянется годами и вы привыкли к ней, как к фону, это повод разобраться, откуда она взялась.

Как полюбить себя, если мама меня не любила?

Того, что не дала мама, от неё во взрослом возрасте не дождаться, и ждать этого годами больно. Но научиться бережно обходиться с собой можно и без неё: так, как обходилась бы с вами любящая мама, о которой мы говорили выше. В этом часто помогает психолог: рядом с ним вы впервые видите, как это, когда на вас смотрят без упрёка.

Любить себя — это эгоизм?

Нет. Эгоист думает только о себе, а человек, который любит себя, заботится и о себе, и о тех, кто рядом. Когда вы перестаёте отдавать последние силы, у вас появляется, чем делиться с близкими, без обиды и упрёков. Где проходит граница между заботой о себе и отказом от себя, разбираем в статье о самоуважении.

Олеся Седова

Психолог, работаю в экзистенциально-гуманистическом подходе