главная

Не люблю себя: как полюбить себя

Нелюбовь к себе видна после ошибки — когда что-то не получилось на работе, вы сорвались на близких или не сделали того, что собирались. Причём вы понимаете, что ничего страшного не случилось: устали, времени было мало, кто угодно мог бы ошибиться, да и окружающие относятся к этому спокойно. Но себе вы этого не прощаете: что вы опять сделали не так, где недотянули, почему должны были справиться лучше.

Так бывает и когда ничего плохого не случилось. Вас хвалят, а вы тут же обесцениваете: «мне просто повезло», «любой бы справился», «он сказал это из вежливости».

Всё это, и придирки после ошибки, и недоверие к хорошему, люди обычно называют одним: «я себя не люблю». Только за этими словами у каждого своё. Поэтому прежде чем пытаться заставить себя «полюбить себя», имеет смысл разобраться, что именно происходит в вашем отношении к себе и что в нём действительно хочется изменить.

Что мы называем нелюбовью к себе

Когда человек говорит «я себя не люблю», это не обязательно означает, что он постоянно думает о себе плохо. Отношение к себе проявляется ещё и в том, как мы с собой обращаемся, когда что-то в себе не устраивает или когда мы не соответствуем собственным ожиданиям.

Можно увидеть в себе черту, которой вы не рады, и признать: да, это тоже часть меня. А можно после этого начать себя за неё наказывать: презирать, требовать немедленно стать другим, отказывать себе в праве на слабость.

Поэтому нелюбовь к себе заметна не только в мыслях «я плохой» или «я недостаточно хороший», но и в том, каким становится ваше отношение к себе в минуты, когда вы собой недовольны.

За фразой «не люблю себя» могут стоять разные вещи

Одними и теми же словами люди называют очень разные состояния. Поэтому сначала стоит понять, что именно происходит с вами, прежде чем искать общее объяснение.

Я всё время себя оцениваю

Моё отношение к себе сильно зависит от результата и чужой реакции. Что-то получилось — я ещё могу быть собой доволен. Стоит ошибиться, оступиться или не получить одобрения, и в собственных глазах я резко падаю.

Если сейчас главное именно это, подробнее в материале «Низкая самооценка: как повысить самооценку».

Я постоянно сравниваю себя с другими

Чужие успехи, внешность, работа или отношения быстро становятся тем, с чем я себя сравниваю. И в этом сравнении я каждый раз оказываюсь хуже.

Если больше всего узнаёте себя здесь, подробнее в материале «Постоянно сравниваю себя с другими».

Я не могу согласиться с чем-то в себе

Есть черта, особенность или часть себя, которую трудно признать своей. Хочется от неё избавиться, переделать себя или стать другим человеком.

Если труднее всего именно с этим, подробнее в материале «Не принимаю себя: как принять себя».

Я слишком жёстко с собой обхожусь

Я могу ошибиться, устать или не соответствовать собственным ожиданиям и почти сразу начинаю на себя нападать. Где-то за этим держится и фоновое ощущение: со мной в принципе что-то не так.

Такое отношение к себе трудно свести к одной теме. К нему мы ещё вернёмся дальше, когда будем говорить о том, что вообще значит быть с собой не только в хорошие моменты.

Почему решить «буду себя любить» бывает недостаточно

Многие уже пытались договориться с собой: меньше ругать себя, думать о себе лучше, не принимать всё так близко. На какое-то время это может даже получаться. Но в следующей трудной ситуации привычное отношение к себе возвращается.

Причина не в том, что человек мало старается. Отношение к себе вообще складывается не из одной мысли о себе, а держится на том, как мы привыкли себя оценивать, как реагируем на ошибки, с чем себя сравниваем и каким внутренним тоном к себе обращаемся. Поэтому сказать себе «я должен себя любить» и правда мало что меняет. У разных людей за этим стоит своё: у кого-то прошлый опыт, у кого-то привычка мерить себя чужой оценкой.

Если несколько попыток «начать относиться к себе лучше» ничего существенно не изменили, это не значит, что с вами что-то не так и что быстрый сдвиг вообще возможен сразу. Скорее, одной новой мысли оказалось недостаточно для того, что затрагивает привычный способ быть с собой.

Что значит относиться к себе по-другому

Полюбить себя не значит начать постоянно себе нравиться. Можно быть недовольным своим поступком, видеть собственные ограничения, сожалеть об ошибке и при этом не превращать это в повод так с собой поступать.

Другое отношение начинается там, где одно ваше несовершенство больше не делает плохим вас целиком. Можно замечать то, что в себе не устраивает, относиться к этому всерьёз и не добивать себя за то, что увидели. Не делать одну ошибку доказательством собственной никчёмности и не бросать себя в тот момент, когда вы сами себе меньше всего нравитесь.

В этом смысле любовь к себе скорее похожа не на постоянное хорошее чувство, а на более устойчивую позицию по отношению к себе. Она допускает сомнения и ошибки, но не требует каждый раз разрывать отношения с собой из-за собственного несовершенства.

Когда имеет смысл обратиться к психологу

Трудное отношение к себе само по себе не означает, что обязательно нужна психотерапия. Многие люди постепенно что-то меняют сами: начинают иначе замечать свои реакции, меньше соглашаться с привычной самокритикой, внимательнее относиться к тому, что с ними происходит.

Обратиться к психологу имеет смысл, если трудно понять, что именно стоит за фразой «я себя не люблю», или если отношение к себе слишком легко рушится после ошибки, критики или сравнения. Ещё один ориентир, когда привычный способ обращаться с собой остаётся жёстким и враждебным, даже если вы уже хорошо понимаете, что происходит.

В работе с психологом задача не в том, чтобы заставить себя полюбить. Сначала можно разобраться, что именно меняет ваше отношение к себе, какие ситуации особенно легко запускают самокритику или ощущение собственной недостаточности и как вы обычно поступаете с собой в такие моменты. Дальше появляется возможность выстраивать другой способ отношения к себе, не сводя всё к одной правильной мысли или требованию «надо себя любить».

Если вы узнаёте в этом свой опыт и хотите разбираться не только в том, что с вами происходит, но и в том, как это можно менять в работе, это можно сделать на консультации.

Хочу разобраться с самооценкой

Частые вопросы

Почему я не люблю себя?

Одной причины здесь нет. За этой фразой могут стоять разные способы оценивать себя и обращаться с собой, поэтому полезнее сначала понять, в каких ситуациях отношение к себе особенно меняется и что именно с вами тогда происходит.

Что делать, если не любишь себя?

Не обязательно начинать с задачи «заставить себя полюбить». Сначала стоит разобраться, что именно вы называете нелюбовью к себе и где она проявляется сильнее всего. Если самому это трудно распутать, с таким запросом можно обратиться к психологу.

С чего начать?

Можно начать с наблюдения за тем, как вы обращаетесь с собой в трудные моменты. Что происходит после ошибки, критики или недовольства собой, часто говорит об отношении к себе больше, чем общая мысль «я себя люблю» или «не люблю».

Можно ли полюбить себя самостоятельно?

Да, изменения в отношении к себе не обязательно требуют психотерапии. Некоторые люди постепенно находят более бережный способ обходиться с собой сами; психолог может быть полезен, если привычное отношение остаётся слишком жёстким или трудно понять, что именно его поддерживает.