главная

Постоянно сравниваю себя с другими: как перестать чувствовать себя хуже

Постоянно сравнивать себя с другими можно и не замечая этого. Вы встретились с друзьями, послушали, у кого что нового, или полчаса листали ленту, и вечером в голове одно: «все живут легко, а у меня всё сложно». Своя жизнь, которая утром казалась нормальной, на чужом фоне начинает проигрывать. Разберём, как из обычного сравнения получается чувство, что вы хуже других, что его усиливает и как перестать сравнивать себя с другими так, чтобы каждый чужой успех не бил по отношению к себе.

Что происходит, когда мы сравниваем себя с другими

Сравнивать себя с другими нормально, так люди понимают, где они находятся. Кто-то лучше готовит, кто-то быстрее разбирается в новой программе, и, заметив это, можно понять, чему хочется научиться.

Трудно становится, когда кроме сравнения ничего не происходит. Вместо того чтобы посмотреть, что у другого получилось и что из этого можно взять себе, вы раз за разом приходите к одному: «у него лучше». Разобраться в деле не выходит, остаётся досада на себя, и чужой успех в чём-то одном становится поводом думать плохо о себе вообще.

Когда так повторяется изо дня в день, отношение к себе начинает зависеть от того, кто сегодня оказался успешнее. Так часто выглядит низкая самооценка.

Почему я чувствую себя хуже других

Сравнение начинается с конкретного: кто-то больше зарабатывает или увереннее держится, а потом «он лучше делает это» незаметно превращается в «он лучше меня».

Такое сравнение идёт на автопилоте, и выиграть в нём нельзя. Вы сами выбираете, с кем себя сравнить, и берёте того, у кого лучше именно там, где у вас слабее, так что всегда найдётся, в чём проиграть.

Бывает, что и сама планка, по которой вы себя оцениваете, взята у других. Женщине хочется хоть чем-то в себе гордиться, а в голове одно: «на квартиру не заработала, зарплата небольшая». Ей говорят: «Ты троих сыновей поднимаешь, вот чем гордиться», а она про себя отвечает: «Разве это повод?» То, что есть у неё, она меряет чужими квартирами и зарплатами и обесценивает раньше, чем успевает это почувствовать. Стоит спросить себя, откуда взялась ваша планка: вы правда так решили или это то, что высоко ценится вокруг.

Что усиливает сравнение

Сильнее всего сравнение цепляет там, где чужая жизнь всё время перед глазами. Вы листаете ленту: у знакомой новая квартира, у бывшей однокурсницы повышение. Головой понимаете, что люди выкладывают лучшее и это не вся правда, а оторваться не можете, и настроение после этого портится на весь вечер.

Хватает и живой встречи: собрались друзья на праздник, и каждый рассказывает о себе. У одной дети растут и никто не высыпается, машину взяли в кредит, другой долго болел и сейчас получше. А третья рассказывает, что у них всё прекрасно: дети учатся без проблем, все высыпаются, никто не ругается, машину сменили без кредита. Остальные чувствуют себя обычными людьми рядом со сверхчеловеком, хотя чего стоила ей эта жизнь, она просто не рассказала.

Больнее сравнивать себя там, где тема важна лично вам. Если вы много вкладываете в работу, успехи коллеги не дают покоя, а чужой ремонт проходит мимо. У того, кому дороже дом и семья, всё выходит наоборот.

Привычка постоянно сравнивать себя тянется и из семьи. Одним прямо говорили: «а вот у тёти Кати дочка», другие видели, как родители всё время кого-то с кем-то сравнивают. А кого-то ругали, но не подсказывали, как надо: вместо «убери за собой» звучало «иди посмотри, что ты наделала». Такой ребёнок учится искать образец снаружи: смотреть, кого не ругают, и повторять за ним. Взрослым он продолжает сравнивать себя с другими по той же причине: ищет, как правильно, чтобы не ругали и всё наконец стало хорошо.

Как перестать сравнивать себя с другими

Совет «не сравнивай себя ни с кем, живи своей жизнью» звучит вдохновляюще и может приободрить на минуту. Потом вы снова открываете ленту, и что делать с этим советом, непонятно, а сравнение идёт дальше.

Не помогает и попытка догнать: женщина годами смотрит, как подруги выходят замуж и рожают, и каждый раз ей больно. Потом она выходит замуж сама, а легче не становится: теперь она сравнивает своих детей с чужими. Со стороны ей было видно только счастье подруг, а бессонные ночи и необходимость всё время подстраиваться друг под друга оставались за кадром.

Помогает другое: каждый раз уточнять, что именно вы сравниваете и что из этого решаете о себе. «Она успешнее» звучит как вывод обо всём, пока не названо, о чём речь: о доходе, опыте, внешности или признании. Когда это названо точно, видно, что речь об одной стороне жизни и о вас как о человеке она ничего не решает. Дальше можно спросить себя, важно ли это для той жизни, которую вы хотите, и если важно, что из увиденного вам хотелось бы взять себе. Тогда чужой успех становится подсказкой, чему хочется научиться.

Когда имеет смысл обратиться к психологу

Прийти к психологу стоит, если сравнение повторяется изо дня в день и после него трудно принимать решения и общаться с людьми. Имеет смысл прийти и тогда, когда вы понимаете, что сравнение работает против вас, но всё равно замечаете только тех, на чьём фоне чувствуете себя хуже.

Я работаю в экзистенциально-гуманистическом подходе. В работе мы разбираем конкретные случаи: с кем вы себя сравниваете и что после этого решаете о себе. Смотрим, откуда у вас эта привычка и что важно лично вам, если отложить чужие ориентиры. С детско-родительскими отношениями я тоже работаю, поэтому, если привычка сравнивать себя тянется из семьи, на сессии мы можем посмотреть и туда. Если вы узнали себя в этом тексте, приходите: разберёмся вместе, в вашем темпе.

С конкретной ситуацией можно прийти и на одну консультацию.

Если нужна срочная помощь

Мои консультации плановые. Это не служба экстренной помощи. Если есть непосредственная угроза вашей жизни или безопасности, обратитесь в экстренную службу по месту нахождения или за очной неотложной помощью.

Хочу перестать сравнивать себя с другими

Частые вопросы

Почему чувство, что я хуже других, не проходит?

Оно само себя поддерживает. Чем дольше ощущение «я хуже» с вами, тем легче внимание цепляется за тех, кто его подтверждает, и каждое новое сравнение добавляет доводов. Чтобы из этого выйти, недостаточно реже заходить в соцсети: нужно понять, откуда это ощущение взялось.

Можно ли вообще перестать сравнивать себя с людьми?

Совсем вряд ли, да и не нужно: сравнение помогает ориентироваться среди людей. Задача в том, чтобы чужие результаты не решали, чего вы стоите.

Что делать, если я сильнее всего сравниваю себя в соцсетях?

Заметьте, из-за чего именно там становится не по себе: чужая работа, доход, внешность или образ жизни, и с каким настроением вы откладываете телефон. Если после определённых страниц раз за разом плохо, стоит разобраться, чем именно они вас задевают. Листать меньше тоже можно, но сравнение от этого никуда не уходит.

Сравнение и зависть — одно и то же?

Они часто ходят вместе. Сравнивать нормально, но если после сравнения становится досадно или хочется принизить чужой успех, спросите себя, не зависть ли это. Фраза «я не завидую, я просто сравниваю» бывает приличным именем для чувства, которое назвать стыдно. Подробнее о нём в статье про зависть.