главная

Как уважать себя и перестать терпеть неуважение

Уважать себя на работе у вас получается, а дома не всегда. На планёрке начальница спрашивает ваше мнение, коллеги приходят посоветоваться. В субботу вы приезжаете к маме, и она с порога говорит: «Что у тебя с волосами? Хоть бы к парикмахеру сходила». Вы смеётесь, отвечаете «ну мам» и идёте ставить чайник. Портить вечер из-за причёски не хочется.

По дороге домой вспоминаются не мамины слова, а ваш смех. Скажи такое коллега, вы бы нашли, что ответить. С мамой или мужем промолчать легче: свои ведь, ссориться не хочется. Так выходит, что хуже всего с вами обращаются самые близкие, и вы им это позволяете.

В статье о том, что такое самоуважение, с чего начать уважать себя и как держаться с мужчиной и с теми, кто позволяет себе лишнее.

Что такое самоуважение простыми словами

Самоуважение — это чувство, что с вами нельзя поступать как угодно. Вы можете ошибиться или прийти на встречу невыспавшейся, и всё равно кричать на вас или смеяться над вами при всех нельзя. Это право не нужно заслуживать: оно есть у вас, как у любого человека.

Самоуважение крепнет каждый раз, когда вы просите, чтобы с вами считались: не брали ваши вещи без спроса, предупреждали, если опаздывают на встречу с вами. Когда вы терпите, оно проседает. Младшая сестра приезжает в гости и выходит к ужину в вашем любимом свитере, не спросив. Вы молчите, весь вечер отвечаете коротко и ждёте, что она догадается. Она не догадывается.

Что значит не уважать себя

Не уважать себя — значит соглашаться на то, что вам неприятно, лишь бы никого не обидеть. Мастер в парикмахерской расчёсывает мокрые волосы так, что слёзы на глазах. «Не больно?» — «Нет-нет, всё хорошо». А в машине вы злитесь на себя, что опять промолчали.

Вы приходите в театр, а на вашем месте сидит женщина. Можно показать ей билет и попросить пересесть. Вы же извиняетесь и идёте искать свободное кресло: ей, наверное, нужнее. Так у вас выходит раньше, чем вы успеваете подумать.

Привычка уступать складывается рано. В песочнице мама говорит: «Поделись, хорошие дети не жадные», и отдаёт вашу машинку чужому мальчику, не спросив вас. Маленькой вы запоминаете, что маме лучше не отказывать и не злиться на неё, иначе разлюбит. Взрослой вы говорите «нет-нет, всё хорошо», а злитесь потом на себя.

Как начать уважать себя

Начать уважать себя можно с того, чтобы замечать, где вы соглашаетесь по своей воле, а где из страха. Подруга просит в субботу посидеть с её сыном. Времени нет, ваша дочь третью неделю зовёт в парк, но вы говорите: «Конечно, приводи», потому что отказать неловко. Через две недели подруга пишет снова, как той, кто всегда выручает, и отказать труднее, чем в первый раз.

С двоюродным братом выходит иначе. Он просит в долг, и вы почти уверены, что денег не увидите. Вы всё равно даёте и честно говорите себе: «Я плачу за то, чтобы у нас остались отношения». Вы соглашаетесь, зная цену, и о своём решении не жалеете.

Чтобы отличить одно от другого, спросите себя: если бы меня никто не осуждал и любое моё решение приняли спокойно, сделала бы я это сейчас? Если да, это ваш выбор. Если скорее нет, вы соглашаетесь, чтобы не столкнуться с обидой или ссорой после отказа. Возьмите листок, выпишите всё, на что согласились за последнюю неделю, и напротив каждого пункта ответьте на этот вопрос.

Начинать лучше с малого, где сказать о себе ничем не грозит. Вы сидите с друзьями в кафе, и у вас за спиной без предупреждения начинают проверять барабаны. Все делают вид, что так и надо. Вы терпите минуту, потом встаёте, подходите к сцене и спрашиваете: «Это надолго?» Вам отвечают, что на пять минут, и извиняются.

Как уважать себя в отношениях с мужчиной

Уважать себя в отношениях с мужчиной трудно, если вы привыкли у него отпрашиваться. Собираясь куда-то без мужа, вы подолгу объясняете: «Ты не против? Просто Лена давно зовёт, я ненадолго, извини, что опять». Однажды он говорит: «Ты будто отпрашиваешься». В следующий раз вы пробуете иначе: «Хочу тебя предупредить: в воскресенье меня не будет до четырёх, едем с девочками за город. С детьми договорилась, мама заберёт их в двенадцать». Внутри после этого непривычно спокойно.

Вам неприятно, когда при гостях муж шутит про вашу готовку. Третий вечер вы пишете в заметках, как объяснить ему, почему вам это обидно. Он кивает: «Да ладно, это же шутка», а при следующих гостях всё повторяется. Вы решаете, что плохо объяснили, и садитесь за новую формулировку. Если вы ясно сказали об этом, а он продолжает, новые слова не нужны: с вашей просьбой не считается он.

Остаться в таких отношениях можно и с уважением к себе, если это ваше решение. «Да, мне обидно, но сейчас я выбираю семью» звучит иначе, чем надежда, что когда-нибудь он поймёт. Скажите мужу прямо, на каком условии вы остаётесь: «Я хочу, чтобы мы были вместе. Но шутить про меня при гостях ты больше не будешь». Объяснять в который раз, что вы чувствуете, не нужно: вы говорите, чего ждёте от него.

Как себя вести, чтобы вас уважали

Чтобы вас уважали, на бестактный вопрос лучше отвечать коротко и без оправданий. На офисной кухне коллега, наливая чай, спрашивает: «Ну что, замуж-то всё не вышла?» Раньше вы отшучивались и потом весь день ходили расстроенной. В этот раз вы медленно говорите: «Я не обсуждаю свою личную жизнь». Коллега фыркает: «Ну и характер», но больше не спрашивает.

Если один и тот же вопрос ранит вас раз за разом, придумайте на него короткий ответ и проговорите его вслух много раз. Можно попросить подругу задавать этот вопрос на разные лады, пока фраза не перестанет застревать в горле. Говорите медленно, мало слов, никаких объяснений.

С близкими менять привычное приходится по шагу. Мама звонит каждый вечер, и разговор длится около часа. Если спросить себя, сколько вы на самом деле готовы разговаривать, выйдет два раза в неделю по полчаса, а сказать ей об этом страшно: кажется, мама не переживёт. Начните с одного вечера: «Мам, сегодня не смогу, давай завтра».

Кто-то из близких на перемены обидится, кто-то удивится: «Ты что это вдруг?» Многие через пару недель привыкают. Если кто-то не слышит вашего «нет» и после третьего раза, понадобится умение отстаивать свои границы.

Когда стоит обратиться к психологу

Если вы замечаете, где уступаете, и раз от раза говорите о себе чуть смелее, вы справляетесь. Прийти на консультацию стоит, если вы видите всё это, а сделать иначе не выходит: обещаете себе отказать подруге и в последний момент снова говорите «конечно». За этим может стоять травма из детства. За любое «нет» мама неделями с вами не разговаривала, и отказ до сих пор кажется опасным. Упражнения из статьи такое не снимут, с этим работают в терапии.

Я работаю в экзистенциально-гуманистическом подходе. На встречах мы возвращаемся к тем разговорам, где вы согласились, хотя не хотели, и смотрим, чего вы боялись в ту минуту и откуда этот страх. Вместе мы разбираемся, что для вас правда важно и как с вами поступать нельзя. Моя задача — помочь вам найти свой спокойный голос, чтобы говорить об этом и близким, и коллегам.

Узнать о работе с самооценкой

Частые вопросы

Как уважать себя и ценить?

Ценить себя значит чувствовать, что вы важны, даже когда ничего не добились. Уважать себя значит не позволять другим обращаться с вами как угодно. Одно держится на другом: пока своей ценности вы не чувствуете, терпеть кажется нормальным. Чувство, что вы важны просто так, называют самоценностью.

Чем самоуважение отличается от самооценки?

Самооценка показывает, как вы оцениваете свои способности и результаты. Отчёт удался, и вы довольны собой, ошиблись в цифрах, и вы уверены, что ничего не умеете. Самоуважение — это чувство, что вы имеете право на нормальное отношение и в тот день, когда ошиблись.

Есть ли тест на самоуважение?

Опросники есть, ими пользуются психологи, но баллы мало скажут о вашей жизни. Точнее любого теста ответит наблюдение за собой: где вы молчите или отшучиваетесь, когда вас задели, а где прямо говорите о себе.

Чем самоуважение отличается от гордыни?

Гордый человек ставит себя выше других. Рядом с ним вы чувствуете себя маленькой и всё время ждёте его одобрения. Рядом с тем, кто уважает себя, легко: он считается и с собой, и с вами. Уважать себя не значит считать других хуже.