главная

Самоуважение: что значит уважать себя

Согласились на то, чего не хотели. Промолчали, когда вас задели. Снова поставили чужое удобство выше своего, хотя внутри уже было понятно, что вам это не подходит. А потом остаётся неприятный осадок: зачем я опять так с собой?

Так происходит не только в отношениях с другими. Человек и сам обходится с собой порой так, как не позволил бы обращаться с близким: не считается со своей усталостью, отменяет собственное мнение, терпит то, что давно стало неприемлемым.

Самоуважение — не высокое мнение о себе и не убеждение, что вы лучше других. Это позиция, в которой собственное имеет вес: ваши чувства, мнение, ограничения и то, как с вами можно обращаться. В ней появляется простое «со мной так нельзя»: не только по отношению к другим, но и по отношению к себе.

Что такое самоуважение и чем оно не является

Самоуважение — это отношение к себе как к человеку, с которым нужно считаться. Оно проявляется и в том, что вы не позволяете другому обращаться с вами унизительно, и в том, что сами не отменяете свои чувства, ограничения и интересы только потому, что так удобнее кому-то ещё.

Это не то же самое, что самооценка. Самооценка связана с тем, как человек оценивает свои качества, способности и результаты, поэтому она может меняться в зависимости от ситуации. Самоуважение не требует сначала доказать, что вы достаточно успешны или хороши.

Самоценность отвечает на другой вопрос: имею ли я значение для самого себя. Самоуважение — о том, как я обхожусь с собой, если признаю, что мои чувства и интересы тоже заслуживают внимания. Подробнее о переживании собственной значимости я пишу в статье о самоценности.

Чувство собственного достоинства тоже не означает превосходства. Уважать себя можно без необходимости считать другого хуже или доказывать, что вы лучше. Достоинство не нужно заслуживать успехами. Речь о том, чтобы не обращаться с собой как с человеком, чьи чувства, мнение и границы весят меньше.

Как проявляется недостаток самоуважения

Иногда это заметно в отношениях с другими. Человек терпит обращение, которое его задевает, старается не возражать, соглашается на то, что ему не подходит, лишь бы не испортить отношения. Может долго оправдывать чужую грубость, пренебрежение или неуважение и каждый раз находить причины, почему сейчас лучше снова промолчать.

Но самоуважение подрывается не только снаружи. Можно и самому раз за разом отказываться от своих интересов ради одобрения, не придавать значения своим чувствам и мнению, ставить свои потребности последними. Порой человек требует от себя выдерживать то, чего не потребовал бы от близкого, и гораздо строже относится к собственным слабостям и ограничениям.

Внутренняя самокритика тоже может поддерживать такое отношение к себе: если свои переживания постоянно обесцениваются, становится труднее принимать их всерьёз и защищать то, что для вас важно. Подробнее о том, как работает внутренний критик, я пишу отдельно.

При этом дело не в том, что любая уступка или желание сохранить отношения говорят о недостатке самоуважения. Вопрос скорее в том, остаётся ли в ситуации место и для вас, или вы снова автоматически отодвигаете себя в сторону.

Почему самоуважение подрывается

У этого редко бывает одна причина. Иногда человек долго живёт в среде, где пренебрежение, грубость или невнимание к его чувствам воспринимаются как что-то обычное. Тогда постепенно можно привыкнуть не только к тому, что другие так с вами обращаются, но и к мысли, что другого и ожидать не стоит.

Порой хорошее отношение начинает восприниматься как то, что нужно заслужить: быть удобным, не спорить, больше стараться, меньше требовать. В такой логике уважение легко превращается в награду за правильное поведение, а не в обычный способ обходиться с человеком.

Сильную роль может играть и страх потерять отношения или вызвать конфликт. Даже если внутри уже появляется ощущение «со мной так нельзя», страх остаться без близости, поддержки или одобрения нередко оказывается сильнее. Тогда человек снова выбирает сохранение контакта ценой отказа от своей позиции.

Самокритика и стыд тоже способны подтачивать самоуважение изнутри. Если человек привык считать свои чувства чрезмерными, мнение — неважным, а себя — недостаточно хорошим, становится сложнее защищать то, что для него по-настоящему важно.

Ранний опыт может быть одним из путей, по которым это складывается. Если в детстве несогласие, злость или попытка постоять за себя встречались стыдом, наказанием или отвержением, привычка отступать от своей позиции могла закрепиться. Но это только один из возможных контекстов, а не обязательное объяснение того, почему человеку трудно уважать себя сейчас.

Что помогает вернуть самоуважение

Обычно это начинается не с попытки внушить себе, что вы достойны хорошего отношения, а с более конкретного вопроса: где именно вы сейчас обходите себя стороной? Где терпите то, что вам не подходит, соглашаетесь ради одобрения, отказываетесь от своих интересов или снова ставите себя последним?

Важно и отделить уважение к себе от оценок и достижений. Можно быть недовольным своим решением, ошибиться, не справиться с задачей и всё равно не обращаться с собой как с человеком, который после этого заслуживает меньше уважения. Самоуважение не нужно сначала заработать успехами.

Постепенно появляется внутренняя позиция: «со мной так нельзя». Она относится не только к тому, что делают другие. Это и про то, на что вы сами соглашаетесь, что от себя требуете и насколько считаетесь со своими чувствами и ограничениями. Уже отсюда становятся возможны более ясные границы в отношениях.

При этом уважение к себе не требует становиться жёстче или ставить себя выше других. Можно учитывать чужие интересы, идти на компромисс и оставаться в отношениях, не отказываясь от своей позиции. Достоинство не строится на превосходстве — оно позволяет считаться и с собой, и с другим.

Когда имеет смысл обратиться к психологу

Уступать, искать компромисс и беречь отношения нормально. Само по себе это не означает, что человеку не хватает самоуважения и ему нужна терапия.

Обратиться к психологу имеет смысл, если вы систематически не можете постоять за себя, привычно ставите свои интересы последними, соглашаетесь на то, что вам не подходит, и это уже заметно влияет на отношения, работу или самочувствие. Ещё один ориентир: вы сами видите, что часто обходите себя стороной, но изменить этот способ обращения с собой не получается.

В работе с психологом можно исследовать, в каких ситуациях вы теряете опору на себя, чего опасаетесь, когда пытаетесь занять собственную позицию, и почему интересы другого снова оказываются важнее ваших. Постепенно можно восстанавливать отношение к себе как к человеку, чьи чувства, ограничения и решения заслуживают уважения — без необходимости становиться жёстче или ставить себя выше других.

Отдельно важно сказать о ситуациях, где есть регулярное унижение, оскорбления или насилие. Это не задача «поднять самоуважение». Ответственность за такое обращение не лежит на человеке, который с ним столкнулся, и низким самоуважением нельзя объяснять или оправдывать чужое насилие. Здесь на первом месте безопасность и поддержка, а помощь может быть нужна не только психологическая.

Если узнаёте в этом свой опыт, это можно разобрать на консультации.

Хочу научиться уважать себя

Частые вопросы

Что такое самоуважение простыми словами?

Самоуважение — это отношение к себе как к человеку, с которым нужно считаться. В нём есть внутренняя граница «со мной так нельзя»: и к тому, как с вами обращаются другие, и к тому, как вы сами обходитесь с собой.

Чем самоуважение отличается от самооценки и самоценности?

Самооценка связана с тем, как человек оценивает свои качества и результаты. Самоценность — с переживанием «я имею значение». Самоуважение — с тем, как вы обходитесь с собой и какое обращение готовы принимать от других.

Как повысить самоуважение?

Не обязательно убеждать себя, что вы лучше, или повторять аффирмации. Важнее замечать, где вы перестаёте считаться с собой, отделять право на уважение от достижений и постепенно возвращать внутреннюю позицию «со мной так нельзя».

Чувство собственного достоинства — это не гордыня?

Нет. Достоинство не требует считать себя выше других или принижать их. Можно уважать себя и одновременно признавать ценность другого человека. Собственное достоинство для этого не нужно заслуживать.