главная

Зависть: почему я завидую другим и как перестать

Зависть поднимается в тот момент, когда у другой есть то, чего нет у вас, и становится досадно, горько или неприятно так, что трудно подобрать слово. Признаться себе в ней непросто, потому что слово звучит как обвинение, а «не завидуй» многие с детства слышали как запрет на само чувство. Разберём, откуда берётся зависть, как её узнать, когда она прячется за раздражением или занятостью, и что помогает перестать завидовать, не стыдя себя за это чувство.

Почему я завидую: причины зависти

Вы идёте по торговому центру и встречаете бывшую одноклассницу. За пару минут вы успеваете увидеть шубу, машину, мужа рядом и детей. Какой была её жизнь все эти годы и чего ей это стоило, по такой встрече не понять, но история её успеха достраивается в голове мгновенно. Рядом появляется и история про вас, в которой вы отстали. Кажется, что это видят все: общие знакомые, бывшие одноклассники, подписчики. Хотя приговор «она успешная, а я нет» никто из них не выносил, вы сами приписали его этой воображаемой толпе.

Причина зависти в двух вещах. Первая — нехватка: у неё есть то, чего хочется вам. Вторая в том, что рядом с ней вы начинаете чувствовать себя меньше и хуже, чем минуту назад.

Когда есть только нехватка, а чувства, что вы стали меньше, нет, зависть переживается как грусть. Друг рассказывает, что на Новый год уезжает путешествовать, а вы остаётесь дома. Вам жаль, что вы не едете, и хочется так же, но хуже себя рядом с ним вы не чувствуете и можете спокойно подумать, как спланировать свою поездку.

Когда к нехватке добавляется чувство, что вы стали меньше, терпеть это трудно, и внутри появляется желание выровнять весы: срочно получить то же самое или чтобы у другого человека этого не стало. Злобы в этом желании мало. Прежде всего это потребность снова чувствовать себя с ним на равных.

Отсюда и то, кому завидуют. Звезде или миллионерше завидуют редко. Больнее всего рядом с теми, с кем стартовали с одной точки: с одноклассницами, однокурсницами, коллегами. Рядом с ними и приходит мысль «на её месте могла быть я». Зависть к близкому человеку устроена так же, но переживается острее, об этом я пишу в статье «Завидую подруге».

Под завистью стоит вопрос, который никто не задаёт вслух: чего я стою, если рядом кто-то смог больше. Пока на него нет своего ответа, чужой успех каждый раз задевает именно это место.

Как понять, что это зависть

Прямо сказать себе «я завидую» удаётся редко. Чаще зависть приходит под другим именем, и узнать её можно по тому, что вы делаете и чувствуете рядом с чужим успехом.

На работе хвалят коллегу, а вам именно в эту минуту срочно нужно выйти, доделать своё, собраться домой. Её проект вы не обсуждаете и через неделю с трудом вспомните, о чём он был. Со стороны это выглядит как занятость, и разглядеть за ней зависть можете только вы сами.

Другая маска — критика. Все хвалят чью-то работу, а вас тянет найти изъян и объяснить, что ничего особенного в ней нет, хотя лично вам этот человек ничем не мешает. Сюда же похвала с колючкой: слова правильные, а в интонации слышно «посмотрим, как у тебя дальше пойдёт».

Перед сном вы заходите на страницу той, кому завидуете, может быть, даже с отдельного аккаунта, о котором никто не знает. Она снова на море. Засыпаете вы с досадой и унижением. Если долго разглядывать чужую удачную жизнь, потом приходят усталость и вялость, как будто из вас выпустили воздух. Под ними часто прячется стыд: хочется съёжиться и ни на кого не смотреть. Колкость и обесценивание на время возвращают силы, отсюда и тяга принизить чужой успех.

Хорошая проверка — вспомнить, после встреч с кем вам раз за разом становится хуже: портится настроение, грустно, хочется отгородиться, жаль себя. Если так повторяется с одним и тем же человеком, скорее всего, это зависть.

Бывает и обратный поворот: «я никому не завидую, это мне все завидуют». Так звучит зависть настолько болезненная, что проще сделать всё, лишь бы никогда не оказаться на месте завидующей.

Завидую и сравниваю себя с другими: в чём разница

Сравнение и зависть часто идут рядом, недаром многие ищут, как перестать завидовать и сравнивать себя с другими сразу. Разницу видно на двух вечерах. Первый: вы с подругами договорились, что каждая что-то принесёт к столу. Вы принесли бутерброды, а они напекли пирогов. Неловко, немного стыдно, и к концу вечера это проходит. Так выглядит обычное сравнение.

Второй вечер: днём вы с коллегой выступали с докладами, и у вас всё прошло неудачно. До ночи в голове крутится одно: «как стыдно вышло, а у неё получилось». Разобраться, что там было на самом деле и что можно сделать иначе, не получается, сравнение заслоняет всё. Из такого сравнения и вырастает зависть: рядом с чужим успехом вы чувствуете себя меньше, и мысли снова и снова возвращаются к той, у кого получилось.

В этом сравнении есть подвох. Себя вы знаете изнутри, со всеми сомнениями, усталостью и провалами, а других видите в отредактированной версии, которую они показывают. Получается, что вы сравниваете свой черновик с чужим чистовиком, а черновик в таком сравнении проигрывает всегда. Подробнее об этом я пишу в статье про постоянное сравнение себя с другими.

Почему я завидую тому, чего не хочу

Зависть может цепляться за то, что вам вроде бы и не нужно: «Мне не нужна её машина. Мне больно смотреть, как она ей радуется». Задевает здесь чужая радость, сама машина ни при чём.

Чаще за вещью прячется то, что она должна дать. «Будет машина, со мной начнут считаться», «была бы красивее, меня бы любили». Через вещь человек пытается получить то, о чём трудно попросить прямо: уважение, признание, чтобы с ним считались. Такое желание не насыщается: машина куплена, а считаться не начали, значит, нужно что-то другое. Здесь помогают два вопроса: «что изменится, когда это у меня появится?» и «что я буду делать, если радости не прибавится?». Ответы показывают, чего на самом деле хочется.

Завидуют к тому же не всем подряд. Задевают те, у кого получается то, что важно вам в этот период жизни. Когда хочется отношений, больно смотреть на пары, а успехи коллеги не трогают. Когда хочется состояться в работе, выходит наоборот. Пройдёт несколько лет, важным станет другое, и завидовать вы будете другим людям. По тому, кого сейчас трудно спокойно видеть, можно понять, что у вас на первом плане.

Откуда зависть у тех, кому в детстве не хватало тепла

Сильнее всего зависть задевает там, где в детстве чего-то не хватило. Под Новый год лента заполняется чужими семейными фотографиями: общий стол, подарки, все вместе. Раздражает вся эта показуха, хочется, чтобы праздники поскорее закончились. А под раздражением тоска по теплу, которое не с кем разделить, и страх прийти туда, где вам, может быть, не будут рады. Обесценить праздник проще, чем признаться себе, как сильно хочется оказаться за таким столом.

Бывает так: женщина, которая выросла без отца, не может спокойно смотреть на женщин, у которых есть добрые, заботливые отцы. Чужой отец зовёт взрослую дочь ласковым словом, куда-то её приглашает, советует, поддерживает, и каждая такая сцена отзывается болью.

В обеих историях завидуют тому, что нельзя купить или заработать: чужому детству, чужому отцу, теплу, которого не было. Такая зависть держится дольше всего, потому что прожить детство заново нельзя.

Как бороться с завистью и почему борьба не помогает

Когда ищут, как избавиться от зависти, чаще всего имеют в виду борьбу: запретить себе завидовать, одёрнуть себя, пристыдить. От запрета чувство не уходит, оно прячется, и разглядеть, что за ним стоит, становится труднее.

Не помогают и утешения. Мысль «это всё картинка, идеальных людей не бывает» может быть правдой, но пустоты и злости на себя от неё меньше не становится. Перечислять, что есть у вас самих («я тоже красивая», «зато у меня есть…»), помогает на минуту, и повторять это пришлось бы каждый день. А напоминание о тех, кому хуже, звучит как упрёк за то, что вам вообще чего-то хочется. Уговорить себя не выходит, потому что зависть держится на ощущении, что с вами что-то не так, и с этим ощущением доводы не справляются.

Популярен и совет поставить зависть себе на службу: пусть мотивирует, пусть станет топливом. На этом топливе можно вставать по утрам и браться за новые цели, но радости в этом мало, а сверху висит злость на себя. Случается, что человек годами добивается того, что есть у другого, получает это и обнаруживает, что счастливее не стал. Так выходит, когда гонятся за чужим, а своё желание так и не разглядели. Зависть не обязана приносить пользу. Она показывает, где болит и чего не хватает, и с этим можно работать.

Как перестать завидовать

Перестать завидовать не получится, пока зависть ходит под чужими именами: раздражения, критики, занятости. Когда удаётся сказать себе «да, я ей завидую, и это неприятно», можно разбираться, чему именно.

Дальше помогают три вопроса, которые лучше задать себе честно и без свидетелей. Правда ли я этого хочу? Если хочу, доступно ли это мне? Если доступно, какую цену придётся заплатить и по силам ли мне она? Первый вопрос отсеивает многое: часть того, чему вы завидуете, при ближайшем рассмотрении не нужна, а раз так, стоит спросить себя, чем же оно так цепляет. На втором полезно проверить, правда ли нельзя или вы однажды так себе сказали.

Цена бывает разной: деньги, годы труда, риск, отказ от чего-то привычного. Спрашивать себя о цене стоит без упрёка. Она может казаться неподъёмной, когда не было опоры и никто не показал, как разложить большую задачу на шаги. Часть такой цены платит не сила воли, а поддержка, в том числе терапия.

А есть то, что получить нельзя в принципе: чужие отношения, чужая история, чужое детство. Здесь никакая цена не поможет, остаётся грусть. Горевать о том, чего не было, страшно, и многие годами держатся за надежду, что недоступное всё-таки случится. Горе, в отличие от такой надежды, заканчивается. Когда удаётся погоревать о любящем отце, которого не было, о безопасном детстве, о человеке, который был бы рядом, боль меняется: вместо «это несправедливо» приходит «мне этого не хватало, и мне грустно». С грустью можно жить дальше, а ощущение несправедливости держит ваше внимание на чужой жизни.

Горевать не значит отказаться от желания. За недоступным часто стоит что-то осуществимое: другого детства не будет, а тепло, внимание и близость можно искать в своей жизни и в своей форме. Рядом с горем о несбывшемся должны появиться свои планы, одного горя мало, чтобы двигаться дальше.

Проверить, о чём ваша зависть, помогает неприятный, но точный вопрос про ту, кому вы завидуете: «если бы у неё этого не стало, а у меня так и не появилось, мне стало бы легче?» Если честный ответ «да», дело в том, что рядом с ней вы чувствуете себя меньше, а вещь здесь вторична. Добывать то же самое бесполезно, разбираться придётся с тем, откуда это чувство.

Заметить в себе зависть и действовать из неё — разные вещи. Можно признаться себе, что вам больно от чужого успеха, и при этом не рассказывать о человеке за спиной «правду», не колоть его и не портить ему радость. Граница проходит между тем, что вы чувствуете, и тем, что вы делаете.

Когда стоит обратиться к психологу

С завистью редко приходят к психологу. Признаться «я завидую» бывает стыднее, чем плакать о потере, а к стыду за чувство добавляется стыд за то, что вообще нужна помощь. Из-за этого её годами носят в себе и пытаются разобраться в одиночку.

Прийти имеет смысл, если чужие успехи задевают раз за разом, радоваться за близких не получается и отношения с ними портятся. Или если зависть годами держится за одного и того же человека, а вы не можете понять, о чём она.

Я работаю в экзистенциально-гуманистическом подходе и опираюсь на экзистенциальный анализ Альфрида Лэнгле. В работе мы смотрим, где именно вы проседаете рядом с другими людьми и откуда вам это знакомо. Разбираемся, чего вам не хватает, что из этого можно получить в своей жизни, а о чём остаётся погоревать. Если вы узнали себя в этом тексте, приходите: разберёмся вместе, бережно и в том темпе, который вам подходит.

С конкретной ситуацией можно прийти и на одну консультацию.

Если нужна срочная помощь

Мои консультации плановые. Это не служба экстренной помощи. Если есть непосредственная угроза вашей жизни или безопасности, обратитесь в экстренную службу по месту нахождения или за очной неотложной помощью.

Хочу разобраться, о чём моя зависть

Частые вопросы

Белая и чёрная зависть: в чём разница?

Сорт здесь ни при чём, важнее, проседает ли рядом с другим человеком ваша ценность. «Белой» называют зависть, при которой вам хочется того же, но меньше себя вы не чувствуете: радуетесь за человека, грустите, что пока так не можете, и надеетесь, что когда-нибудь сможете. Когда «пока» сменяется на «никогда», светлое уходит. «Белой» называют и зависть, которую можно показать наружу, а «чёрной» — ту, которую приходится прятать.

Чем зависть отличается от ревности?

В зависти двое: у неё есть, у меня нет. В ревности трое: у меня что-то было, и это отнимает соперник, или другой отдаёт третьему то, чего я хочу для себя. В ревности есть боль отвержения, в зависти её может и не быть.

Зависть и соперничество — одно и то же?

Нет. У знакомой есть дом, вы ей завидуете, но соревноваться с ней для этого не нужно: можно построить свой. Соперничество начинается, когда хочется обогнать или оказаться лучше.

Можно ли перестать завидовать совсем?

Вряд ли зависть исчезнет из жизни совсем, она возникает у всех. Меняется другое: как долго она держит, сколько места занимает и понимаете ли вы, на что она указывает.

Если я завидую, значит, я плохой человек?

Зависть говорит о боли и нехватке. О том, какой вы человек, скорее говорит то, что вы делаете с этим чувством, и здесь у вас есть выбор.