главная

Завидую подруге: почему так бывает и что с этим делать

Завидовать подруге больнее, чем чужому человеку: вы её любите и желаете ей добра, а когда у неё что-то получается, внутри поднимается досада, в которой стыдно признаться даже себе. Разберём, почему зависть выбирает именно близких, отчего бывает трудно порадоваться за подругу и что с этим делать, не теряя ни дружбу, ни уважение к себе.

Завидую подруге, и мне за это стыдно

Вы встретились с подругой в кафе, и два часа она рассказывала про отпуск, подарки и про то, как у них с мужем всё хорошо. Вы слушали и радовались вместе с ней, а дома легли спать с чувством, похожим на ненависть. Днём подруга близкий человек, а вечером вы думаете о ней как о враге и сами себя за это не узнаёте.

Следом приходит стыд: «Какая я ужасная, это же моя подруга, как я могу желать ей провала?» Стыд за само чувство мучает не меньше, чем зависть. При этом любовь и зависть к одному человеку вполне уживаются: можно дорожить подругой и болезненно переживать её удачи.

Устроена зависть к подруге так же, как любая зависть: у подруги есть то, чего хочется вам, и рядом с ней вы начинаете чувствовать себя меньше, чем минуту назад. Разница в том, что с подругой вы видитесь постоянно, её новости доходят до вас первыми, и спрятаться от них некуда.

Почему к близкой подруге зависть острее

Подругами становятся те, с кем вы похожи по возрасту и по тому, что для вас важно. Из-за этого сходства разница и задевает: вы жили одной жизнью, хотели одного и того же, и когда у подруги выходит чуть лучше, мысль «почему у неё, а не у меня» приходит сама.

Вторая причина в том, что на подругу, которую вы любите и боитесь потерять, злиться страшно. Злость никуда не девается и превращается в зависть, а зависть к близкому человеку прячется глубже и колет острее, чем к чужому.

Зависть появляется и в дружбе, где её много лет не было. Две подруги долго живут на равных, потом одна всерьёз уходит в профессию и годами учится. Однажды в машине она рассказывает что-то из своей области, и вторая спрашивает с обидой: «Откуда ты это знаешь?» Раньше они были вровень, теперь одна ушла вперёд, и вторая после каждой встречи чувствует, что осталась позади. Ей хочется снова быть на равных, а как вернуть прежнее, непонятно.

Завидую счастью, красоте и успехам подруги

Кому-то трудно смотреть на счастливый брак подруги, кому-то на её красоту, деньги или карьеру. Завидовать можно чему угодно, а за этим чаще стоит что-то, чего с первого взгляда не видно.

Бывает так: две подруги получили подарки к празднику, одной муж подарил дорогой браслет, другой что-то попроще. Второй кажется, что всё дело в браслете. Если присмотреться, завидно другое: у подруги есть свой способ получать внимание и любовь, и ей не нужно для этого стараться быть особенной. За этим тянется колкое «да ты видела её мужа?», а под ним вопрос: почему у обычных людей со своими недостатками получаются отношения, а у меня нет? Ответ оказывается неожиданным: вторая замечает, что в отношениях всё время старается быть хорошей, красивой, самой умной девочкой и удержать мужчину, а на то, чтобы строить сами отношения, её не хватает.

Другая история: одна из подруг купила машину, вторая искренне за неё порадовалась и была уверена, что не завидует. Через месяц ломается старая машина у второй, и мысль приходит мгновенно: «Они поедут в отпуск на новой, а мы неизвестно как». Потом «ей просто повезло», а за этим упрёки себе: «я недостаточно зарабатываю, недостаточно знаю». Здесь помогает вопрос, где именно я проседаю рядом с подругой: как мать, которая возит детей на старой машине, как женщина или как профессионал? Ответ показывает, что болит на самом деле, и за машиной может обнаружиться давнее чувство «я всегда недостаточно хороша», знакомое по родительскому дому.

Больнее всего завидовать успеху подруги, когда вы шли к нему вместе. Вы с подругой готовились к экзамену и подбадривали друг друга: «не бойся, всё получится». Вы ответили, потом слушаете ответ подруги и видите, что у неё выходит лучше, по-настоящему хорошо. Тут вы ловите себя на желании, чтобы она сейчас ошиблась, и ищете недовольство на лицах экзаменаторов. Вслух ничего не сказано, а за эту минуту потом долго стыдно.

Почему трудно порадоваться за подругу

Посочувствовать подруге в беде бывает легче, чем порадоваться за неё, когда у неё всё хорошо. Беда подруги вызывает жалость, а её радость напоминает о том, чего не хватает вам.

Так дружба, которая выдержала годы трудностей, может начать разваливаться, когда у одной из подруг всё налаживается. Две подруги были вместе в тяжёлые времена, поддерживали друг друга и много друг для друга делали. Потом у одной жизнь наладилась, и второй стало трудно с ней встречаться: помогать в беде получалось, а слушать «у меня всё хорошо» оказалось невыносимо.

Приятельница построила дом и открыто о нём рассказывает, а вы со стороны слышите свои сухие «ну поздравляю» и «ну и как, довольна?». Вы отвечаете скупо и немного фальшиво, и от этого стыдно. Если прислушаться к её рассказу, окажется, что дом она строила больше для детей, чем для себя, и её жизнь в этом доме совсем не та картинка, которую вы себе нарисовали.

Когда у подруги получилось забеременеть, а у вас долго не выходит, зависть смешана с горем, и требовать от себя радости не нужно.

У кого-то это тянется из детства. Мама всю жизнь будто не знала радости: усталая, у плиты, замученная работой, обиженная на отца. Взрослая дочь замечает, что ей неловко жить в удовольствие, а подруги, которые просто живут и радуются, вызывают у неё раздражение и зависть. Если в детстве рядом с несчастливой мамой радоваться было нельзя, спокойно смотреть на чужую радость потом тоже трудно.

Как зависть меняет дружбу

Вслух зависть к подруге звучит редко, чаще она меняет мелочи, которые заметны только вам.

Вы перестаёте спрашивать подругу, как у неё дела, и объясняете себе это тем, что стало неинтересно, хотя на деле любая её новость ранит и проще её не знать.

Подруга предлагает помощь или подарок, а вам кажется, что она делает это свысока, и проще отказаться, даже когда помощь нужна.

А если помощь принята, благодарность выходит с оговоркой: «спасибо, но…», и дальше длинный список того, где подруга недоделала и чего не поняла. Спасибо сказано, а досады в нём больше, чем благодарности. Так выходит, когда вы нуждаетесь в подруге: сказать простое спасибо значит признать, что без неё вам трудно, и её помощь хочется хоть немного принизить.

Подруга загорелась новым делом и с воодушевлением рассказывает, что хочет попробовать. А у вас вместо радости находятся одни предостережения: это дорого, таких уже много, кому это надо. Это могут быть те же слова, которыми вы когда-то остановили себя, когда хотели чего-то похожего. Подруга позволила себе то, что вы себе запретили, и её смелость задевает сильнее, чем её планы.

Со стороны этого может никто не заметить, зато вы замечаете: встречи становятся тяжелее, разговоры осторожнее.

Что делать, если завидуешь подруге

Первое, что помогает, — назвать чувство своим именем хотя бы про себя: я завидую подруге. Пока кажется, что любить подругу и завидовать ей одновременно нельзя, зависть приходится прятать, и улыбка становится неискренней. Признанная хотя бы перед собой, зависть разрушает дружбу меньше, чем скрытая.

Дальше стоит посмотреть, чего вы себе не разрешаете. Бывает так: одной хочется встретить мужчину, а её подруга познакомилась с хорошим человеком через сайт знакомств. Первая могла бы сделать так же, но ей нельзя: «это значит выставлять себя напоказ», «хорошие девочки так не делают». Запрет настолько сильный, что даже признаться себе в желании того же не получается, и остаётся смотреть на отношения подруги и чувствовать, что всё несправедливо.

Попробуйте спросить себя: что я себе не разрешаю из того, что подруга себе разрешает? Если ответ находится, проверьте, можете ли вы сказать себе прямо «я хочу того же». Когда язык не поворачивается, посмотрите, что мешает: настоящая невозможность или чей-то давний голос, который говорит «так нельзя». За завистью к подруге нередко стоит ваше собственное желание, на которое когда-то поставили запрет.

Со временем может получиться замечать разницу между вами и не чувствовать себя из-за неё хуже: у подруги так, и это хорошо, у вас иначе, и это тоже хорошо. Искать в подруге изъяны для этого не нужно, как не нужно и доказывать себе, что вы лучше.

Когда стоит обратиться к психологу

С завистью к подруге имеет смысл прийти к психологу, если она держится месяцами, после каждой встречи вам плохо, а дружба, которой вы дорожите, разваливается, или если одна и та же история повторяется с разными подругами.

Я работаю в экзистенциально-гуманистическом подходе. В работе мы разбираемся, что именно задевает вас рядом с подругой и откуда в вашей жизни запрет на то, что она себе позволяет. Смотрим и на то, почему трудно радоваться, когда хорошо другим, и чему вы порадовались бы в своей жизни, если бы себе это разрешили. Если вы узнали себя в этом тексте, я буду рада встретиться: о зависти можно говорить без стыда, и осуждать вас за неё здесь никто не будет.

С конкретной ситуацией можно прийти и на одну консультацию.

Если нужна срочная помощь

Мои консультации плановые. Это не служба экстренной помощи. Если есть непосредственная угроза вашей жизни или безопасности, обратитесь в экстренную службу по месту нахождения или за очной неотложной помощью.

Хочу понять, почему завидую подруге

Частые вопросы

Почему я злюсь на подругу, которая мне ничего не сделала?

Подруга вас ничем не обидела, и злит как раз то, что у неё всё хорошо. Её удача показывает, чего не хватает вам, и вы сами себе кажетесь меньше. Отсюда и желание преуменьшить её успех или найти в нём изъян.

Сказать ли подруге, что я ей завидую?

Обязательного ответа нет, для начала достаточно признаться себе. Если захочется сказать подруге, говорите о своём чувстве, без упрёков и просьб что-то изменить: «мне трудно, когда у тебя получается то, чего я давно хочу».

Значит ли зависть, что дружба закончилась?

Нет. Зависть говорит о вашей боли и о том, чего вам не хватает, и дружбу она не отменяет. Разрушает отношения та зависть, которая годами прячется и выходит наружу холодом и придирками. Если её заметить и понять, о чём она, дружба может стать честнее.

Нормально ли завидовать близким людям?

Да. Близким завидуют чаще и острее, чем чужим: их жизнь похожа на вашу, и их удачи видны вблизи.