главная

Расставание с нарциссом

После расставания с нарциссом вы понимаете, что эти отношения нужно было заканчивать. Возможно, вы годами готовились уйти и знаете, что иначе было не выдержать. А скучаете всё равно: по хорошему, что было между вами, и не понимаете, как после всего можно по нему тосковать.

Рядом с тоской живёт стыд: вас тянет к человеку, который делал вам больно, и объяснить это вы не можете даже себе. Если после всего вы помните светлые минуты и грустите о них, значит, эти отношения не отняли у вас способности видеть хорошее.

Нарциссом сейчас называют мужчину, рядом с которым вы долго сомневались в себе: в том, что думаете и чувствуете, и в том, имеете ли право на боль. Диагноз ему здесь никто не ставит. Статья о вас: почему после таких отношений так тяжело и как восстановиться после нарцисса, чтобы снова верить себе.

Почему так тяжело после расставания с нарциссом

Пока вы были вместе, вы держались за эти отношения, какими бы плохими они ни были: «А куда я потом пойду? Как всё это будет?» Любое «нам надо поговорить», даже про новый чайник, слышалось как «мы расстаёмся», а если он не брал трубку, казалось, что всё кончено. Теперь, когда отношения правда закончились, пережить расставание с нарциссом тяжело, и тянется это годами.

С ним было и хорошо, и страшно. Многого вы ему так и не сказали, а главное, до сих пор не можете ответить себе, хорошо вам с ним было или плохо, и думаете об этом по кругу.

В памяти он то ужасный, то великолепный. То вспоминаете, как было прекрасно, и вам его не хватает, то злитесь так, что хорошего будто и не было. Злиться легче: раз он во всём виноват, не нужно горевать и сомневаться, правильно ли вы поступили, а близкие поддакивают: «Какой он дурак». Но злость держится недолго, хорошее вспоминается снова, и вы скучаете по тому, на кого только что злились.

Кажется, что сильнее всего горюет та, у кого с мужчиной были любовь и тепло. Но если вы постоянно ссорились и мирились, расставаться бывает тяжелее, потому что вы жалеете и о нём, и о годах, которые отдали не тому человеку.

Скучаю по нарциссу

Вы говорите себе, что он вас растоптал, и в ту же минуту ловите себя на том, что до сих пор хотите, чтобы он вернулся. Как можно ждать человека, который так с вами обошёлся? А вы ждёте и стыдитесь этого.

Стыдно и за то, что любили человека, который вас обижал. Любили вы не боль, а его самого. Если в детстве мама или папа то обижали, то жалели, вы привыкли ждать, что тепло вот-вот вернётся, и с ним жили этим ожиданием. Любить вы умеете по-настоящему, и это умение останется с вами в других отношениях.

Решать, каким он был на самом деле, не нужно: с ним было страшно, и с ним было тепло, правда и то и другое.

Возьмите лист и разделите его на две колонки. В левой запишите хорошее, чего вам теперь не хватает: «мне плохо без наших утренних разговоров». В правой запишите, на что злитесь и чего не хотели бы возвращать: «меня злит, что ты решал за меня».

Правая колонка о том, что с вами обошлись несправедливо и не считались с вашими желаниями, левая о хорошем, которое хочется вернуть. Напротив каждой допишите, чего вам из-за неё хочется и что из этого можно сделать, никому не навредив.

Как я могла его любить

В начале рядом с ним вы чувствовали себя большой и сильной. Если в детстве вам всё время говорили, какой вы должны быть, и почти никогда не замечали, какая вы есть, внутри надолго остаётся ощущение, что вы недостаточно хороши. А тут яркий, заметный мужчина выбрал вас, на вас смотрят, вам завидуют, и плечи расправляются. Ровно до первого его укола: «Хочешь быть как я, делай вот так». После этого любое его замечание лишало вас сил, и не меньше ранило, когда он молчал в ответ.

С ним сразу появилось чувство, что вы знаете его давно. Если в родительском доме в вашу комнату входили без стука и читали ваш дневник, такое чувство возникает рядом с тем, кто тоже не считается с чужими границами. Позже выяснилось, что он проверяет ваш телефон, забирает деньги и не пускает туда, куда вам хочется. С детства вы к этому привыкли, и рядом с ним всё казалось нормальным.

«Почему я столько терпела? Надо было уйти раньше». Сегодня вы знаете то, чего не знали тогда, а у вас тогдашней не было ни опоры, ни сил, ни денег, ни людей рядом. Вспомните себя ту: вам было страшно и одиноко, а упрёков хватало и от него.

Как забыть нарцисса, если в голове звучат его слова

Вы расстались полтора года назад, а в любой ситуации у вас в голове всплывает его фраза, и всегда недобрая. Хочется забыть нарцисса, но забыть не получается его голос, который до сих пор оценивает, как вы выглядите и что решаете.

Годами вы слышали, что должны быть другой: «Мы ругаемся, потому что ты недостаточно женственная», «потому что ты не разобралась с папой». Вы верили и старались на тысячу процентов. Когда вы плакали или пугались, он говорил: «Ты истеришь», «Ты всё придумываешь». Вам было больно, а он называл вас больной.

Манипуляцию узнают по итогу: рядом с ним вы перестали верить своим глазам и своей памяти, а виноватой всегда оказывались вы. «Ты слишком чувствительная», «ты всё не так поняла», «я просто пошутил», «это из-за тебя я так». Когда вы это замечаете, можно перестать мысленно доказывать ему, что всё было по-другому.

Если он постоянно отпускал замечания о вашей внешности, после расставания вы повторяете их себе: смотрите в зеркало его глазами и находите, что всё не так. За такими упрёками себе прячется злость на него, которую нельзя было показать, пока вы были вместе. Его замечания говорят о нём самом. Вывод «меня нельзя любить» вы сделали внутри этих отношений, и он остался их следом.

Когда вспоминается его фраза или приходит сообщение с упрёками, остановитесь и назовите, что происходит. Снаружи: что именно он сказал или написал. Внутри: сжался желудок, кольнул стыд, мелькнула мысль «я плохая», хочется оправдываться. Отделите одно от другого: это его слова, свою правду о себе вы знаете сами.

Потом найдите опору: почувствуйте стопы на полу и спинку стула, сделайте один медленный выдох. Скажите себе: «Я не рассыпаюсь от этих слов, я остаюсь собой», и заметьте, что меняется в теле. Так можно справляться с тем, что задевает несильно, вроде случайной встречи или старой фразы. Самое тяжёлое из этих отношений одной разбирать не стоит.

Как вести себя с нарциссом после расставания

Вы ушли, а он звонит и пишет, что расстались вы по своей вине, что всё придумали и было не так, как вы помните. Он переписывает вашу историю, и после каждого такого разговора вам плохо весь вечер.

Проходят годы, у вас новый муж и ребёнок, а бывший звонит: «Возвращайся, ты же нагулялась». Вы отвечаете, что у вас семья, а бывший в ответ: «Ничего страшного, ребёнка я приму». Он так и не признал, что вы ушли, и вам раз за разом приходится отстаивать то, что давно решено.

Вы решили больше не отвечать, но приходит сообщение о том, как ему плохо, и решение начинает шататься: хочется броситься его спасать. Звучит это и по-другому: «Ты не умеешь любить» или «Скажи, что не так, и я изменюсь». Если бы он хотел вас услышать, услышал бы, пока вы были вместе. Такими словами удерживают, и через время всё повторяется.

Спорить о том, как было, бесполезно: хватит фразы «Я помню так», а на каждый ваш довод он найдёт свой. Отвечайте одной и той же фразой по делу, например: «Вещи заберу двадцать пятого, ключ оставь под ковриком», и с ответом не торопитесь. Если решите заблокировать его, блокируйте везде и без исключений, хотя бы пока не появятся силы.

Если он угрожает или караулит вас у дома, это вопрос безопасности, и разговаривать с ним вы не обязаны. Куда обратиться, сказано в конце статьи.

Почему не получается простить нарцисса

«Прости и отпусти», советуют вам, и вы честно пытаетесь. Говорите себе «я простила», а злость и обида уходят глубже и поднимаются, стоит ему написать. Прощение приходит позже и само: однажды вы замечаете, что больше не вините ни его, ни себя и вам не больно. До этого можно не прощать столько, сколько нужно, и при этом спокойно говорить с ним о делах, если без разговоров не обойтись.

Пока вы злитесь на него, внутри есть сила. Если злость уйдёт, за ней откроется пустота: придётся увидеть его маленьким, совсем не тем, кого вы любили, и почувствовать себя беспомощной. Это страшнее злости, и за неё держатся годами.

Уйдя от него, вы теряете надежду однажды услышать извинения или увидеть, что он понял и изменился. Спустя много лет болит именно это: он так и не признал, что сделал, и не попросил прощения. Простить здесь значит перестать ждать: «Я помню, что ты сделал. Я знаю, что извинений не будет. Я больше не живу в ожидании». Чувства могут остаться, а от его раскаяния вы теперь не зависите.

Хочется понять, за что. Вы старались, были хорошей, а получили вот это. Так кажется, если верить, что мир устроен по правилам: стараешься — тебя вознаградят, любишь — ответят тем же. На этой вере держатся марафоны женского счастья: сделай всё правильно, и мужчина будет рядом. Отсюда и чужое «сама виновата»: окружающим так спокойнее, раз они всё делают правильно, с ними такого не случится. Несправедливое бывает, и ответа на вопрос «за что» может не найтись.

Как восстановиться после нарцисса

Первое время после расставания нет сил знакомиться и чего-то хотеть. С вами всё в порядке: после разрушительных отношений жизни нужно время, чтобы вернуться, как после тяжёлой болезни. Потом может прийти отвращение, с опозданием, когда вы вдруг понимаете, как долго терпели то, чего не хотели.

Одиннадцать лет вы жили с ним, не зная, когда он взорвётся, хотя понимал он вас как никто. Однажды вы встали и ушли, потому что нужно было выбрать себя. Теперь вы много путешествуете, переехали, делаете то, о чём мечтали, а близко никого не подпускаете. Даже рассказать новому мужчине о том, что было, кажется предательством бывшего, хотя вы понимаете, что это нелогично.

В новых отношениях вы взрываетесь от одного неаккуратного слова: в тех отношениях терпели всё, а теперь партнёру нельзя ничего. Вы говорите себе: «Теперь я сама пороховая бочка». Вы стараетесь быть мягкой и правильной, а пока стараетесь, расслабиться не получается.

Ждать, что это пройдёт со временем, можно долго. Если спустя годы вы живёте в постоянном напряжении, взрываетесь на мелочи или вас накрывают панические атаки, это следы травмы, и с ними работают в длительной терапии.

Хочется выбросить этот кусок прошлого навсегда, чтобы наконец начать нормальную жизнь. Только чем сильнее вы его выталкиваете, тем настойчивее он возвращается. Пусть эти отношения займут одну полку в шкафу. На соседних полках лежит другое: люди, которые были рядом, когда было трудно, подруга, с которой вы смотрели хороший фильм, то, с чем вы справились, и то, над чем вы смеётесь сейчас.

Когда стоит обратиться к психологу

После расставания с нарциссом многие справляются, опираясь на близких. Прийти к психологу стоит, если прошли месяцы или годы, а его оценки по-прежнему решают, что вы думаете о себе, и вы никого к себе не подпускаете. Или если он не оставляет вас в покое, и после каждого его сообщения вы снова сомневаетесь, не прав ли он. Если панические атаки повторяются, покажитесь и психиатру.

Я работаю в экзистенциально-гуманистическом подходе. На встречах мы отделяем его слова от ваших, чтобы вы верили тому, что видите и чувствуете. Даём место и злости, и тоске по хорошему, которое было рядом с ним. Последствия таких отношений складывались годами, поэтому работа идёт долго и в вашем темпе.

Узнать о работе с расставанием

Частые вопросы

Как забыть нарцисса навсегда?

Стереть из памяти отношения, которые длились годами, не получится, и стремиться к этому не нужно. Можно добиться того, чтобы они перестали управлять вашей жизнью: его фразы реже звучат в голове, вы больше не спорите с ним мысленно и не ждёте от него извинений. Эти отношения остаются одной из страниц вашей истории. Если спустя годы он по-прежнему занимает в ней главное место, с этим стоит пойти к психологу.

Сколько длится восстановление после нарцисса?

Единого срока нет: чем дольше и запутаннее были отношения, тем больше времени нужно, чтобы прийти в себя. Восстановление идёт с откатами. Несколько недель вам спокойно, а потом его сообщение или случайная встреча возвращают тоску и сомнения в себе. Откат не отбрасывает вас к началу. Смотреть стоит на то, реже ли со временем вас накрывает и быстрее ли вы приходите в себя.

Может ли нарцисс любить?

Что происходит у него внутри, со стороны не узнать, и ответ мало что изменит. За этим вопросом обычно стоит другой: было ли настоящим то, что пережили вы. Ваши чувства были настоящими, и хорошие минуты, которые вы помните, тоже были. А то, что рядом с ним вы годами сомневались в себе и чувствовали вину, говорит о том, как он с вами обращался, что бы он при этом ни чувствовал.

Нужен ли психолог после расставания с абьюзером?

Кто-то восстанавливается с поддержкой близких. Психолог нужен, если прошли месяцы, а вы всё так же не верите себе, никого не подпускаете и живёте в постоянном напряжении или если бывший продолжает писать и после каждого сообщения вы колеблетесь. С последствиями таких отношений работают в длительной терапии. Если он угрожает вам, сначала позаботьтесь о безопасности и обратитесь туда, где могут защитить: в полицию или кризисный центр.

Если нужна срочная помощь

Мои консультации плановые. Это не служба экстренной помощи. Если есть непосредственная угроза вашей жизни или безопасности, обратитесь в экстренную службу по месту нахождения или за очной неотложной помощью.

Если вы до сих пор в этих отношениях и вам страшно, в России можно позвонить на телефон доверия для женщин, пострадавших от насилия: 8-800-7000-600, звонок бесплатный.

Олеся Седова

Психолог, работаю в экзистенциально-гуманистическом подходе