главная

Правильно ли я поступаю: как перестать сомневаться в своём решении

Решение принято, вы начали его выполнять, а вопрос «правильно ли я поступаю» не уходит. Вы переехали в другой город, где больше работы и для вас, и для мужа. Прошло полгода: работу по душе вы так и не нашли, подруги остались дома, и в выходные позвать в гости некого. Вечерами вы спрашиваете себя: «Зачем мы вообще уехали? Может, надо было остаться?»

С решениями поменьше происходит то же самое. Вы затеяли ремонт в квартире: выбрали бригаду, внесли аванс, вывезли старую кухню. Теперь дома пыль, сроки сдвигаются, и каждые пару недель хочется всё остановить: «Зачем мы это начали?» Но бросить ремонт на середине нельзя, и вы продолжаете, хотя не уверены, что поступили правильно.

Как понять, что решение правильное, и что делать, если сомнения и сожаление не проходят, разбираю ниже.

Как понять, что приняла правильное решение

Вы взяли щенка, потому что о нём два года просили сын и муж, хотя собак никогда не любили. Щенок скулит в прихожей, грызёт обувь, а гулять с ним в семь утра выходите вы. Через месяц вы терпите, сжав зубы: «Сколько я ещё выдержу? Скоро начну срываться на мужа и сына». Чтобы понять, правильно ли вы поступили, спросите себя, было ли это вашим решением.

Если вы согласились, только чтобы дома перестали просить, щенок так и останется чужим решением, которое вы терпите. А если в этом согласии было и ваше желание, например чтобы сын рос с собакой, нести последствия легче: вы помните, ради чего на это пошли. С этим проще идти к мужу и договариваться, кто встаёт к щенку ночью.

Вы продали квартиру, чтобы закрыть долги, и всей семьёй переехали к родителям мужа. Несколько месяцев вы повторяете: «Я всех подвела». Но если спросить себя, чьё это было решение и что оно о вас говорит, ответ звучит иначе: «Моё. Я защищала семью». В следующий раз, когда засомневаетесь, задайте себе эти два вопроса. Если вы можете сказать «да, я так решила», на этот выбор можно опереться.

Как перестать сомневаться в своих решениях

Вы купили машину, деньги отданы, она стоит во дворе. А вечером вы снова открываете отзывы о модели, которую не взяли, и спрашиваете коллегу, довольна ли она своей. Сомнения кажутся чем-то, что приходит без спроса, но вы в них участвуете: возвращаетесь к выбору и ждёте, что кто-то скажет последнее слово. Вы как будто жмёте на газ и спрашиваете, как остановиться.

Неделю записывайте, когда и как вы думаете о покупке и что при этом делаете. Например, перед сном открываете сравнение моделей или после разговора с коллегой ищете, сколько ваша машина будет стоить через три года. Потом отметьте, что из этого можете перестать делать. Отзывы о машине, которую вы не купили, читать незачем: свою вы продавать не собираетесь.

Билеты в Прагу оплачены, за гостиницу внесена предоплата, а мама при встрече говорит: «Ну и зря, лучше бы на эти деньги окна поменяли». После этого решённое опять кажется сомнительным. Пока выбор не был сделан, чужие доводы помогали, а теперь вам нужна поддержка, и о ней можно попросить прямо: «Пока я решала, мне нужны были твои советы. Сейчас мне важно, чтобы ты меня поддержала».

Как перестать жалеть о сделанном выборе

Сожаление о выборе не доказывает, что вы ошиблись. Двадцать лет назад вы ушли с третьего курса медицинского, потому что надо было работать и помогать родителям. Вы давно бухгалтер, работу свою любите, а когда соседка рассказывает о дочери-ординаторе, становится грустно: вы тоже могли стать врачом. Значит, в невыбранном было что-то ценное для вас. Выбирая одно хорошее, вы выбираете и будущую грусть о другом.

Спросите себя, что для вас было важно в той профессии. Может быть, помогать людям и чувствовать, что вы нужны. Стать врачом сейчас вряд ли получится, а помогать можно и по-другому: пойти волонтёром в больницу по выходным или выучиться на медсестру.

Много лет назад вы могли уехать к любимому человеку и не решились. Сейчас у вас своя семья, а мысль «как бы всё сложилось» возвращается. Пока вы спорите с тем, что тогда решили, хорошее в сегодняшней жизни замечать труднее. Позвольте себе погрустить о том, что не случилось, столько, сколько нужно, и не ругайте себя за эту грусть.

Когда стоит обратиться к психологу

Сомнения после решения знакомы многим, и чаще всего они проходят, когда жизнь с новым выбором налаживается. К психологу стоит прийти, если прошли месяцы, а вы каждую неделю возвращаетесь к одному и тому же: правильно ли вы сменили работу, стоило ли соглашаться. Или если годами живёте в мыслях о той жизни, которая не случилась, и новое строить не получается. Повод прийти есть и в том случае, когда вы много лет вините себя за решение, от которого никому не стало хуже.

Я работаю в экзистенциально-гуманистическом подходе. На встречах мы смотрим на решение, которое не даёт вам покоя: как вы его принимали, что для вас в нём было важно и с чем пришлось расстаться. Если о невыбранном болит, мы находим место и для этой грусти. Если сомневаться в каждом шаге вы привыкли с детства, где за вас решали или ругали за самостоятельность, разбираемся и с этим. Потом ищем, на что вы можете опереться в том, что выбрали.

Узнать о помощи в принятии решений

Частые вопросы

Нормально ли сомневаться после принятого решения?

Да. Решение принимается в одних чувствах, а жить с ним приходится в других. Вы месяц готовились к своему юбилею, ждали гостей, а в сам вечер устали и хотели, чтобы все поскорее разошлись. По таким чувствам нельзя судить, верно ли вы поступили.

Можно ли передумать, если решение уже принято?

Можно. Передумать не значит отменить первое решение: это новый выбор в новых обстоятельствах, а первый за это время успел что-то изменить в вашей жизни. Если права передумать нет совсем, даже то, что вы выбрали с радостью, становится тесным. Представьте ужин при свечах с любимым человеком, и вдруг официант говорит, что двери заклинило и выйти нельзя: свечи и музыка сразу перестают радовать.

Что делать, если решение оказалось неправильным?

Разберитесь, в чём именно ошибка. Вы могли ошибиться в одном признаке: купили красивый диван, а сидеть на нём неудобно. Могли неверно решить, что важнее: купили диван, хотя деньги нужнее были на отдых. А могли упустить что-то по-настоящему большое. Различать эти случаи стоит, чтобы не казнить себя за неудобный диван так же, как за большую потерю. Если же от вашего решения пострадал кто-то другой, исправьте то, что в ваших силах.

Что делать, если решение уже не отменить?

Внутри большого решения остаётся выбор, как в нём жить. Вы любите свою работу, но она забирает и вечера. Уходить вы не хотите, а договориться о двух свободных вечерах в неделю или найти помощницу по дому можно. Спросите себя, что сделает вашу жизнь удобнее.