Когда не ценят ваше время и ваши чувства

Знакомая ситуация. Вы договорились о встрече, освободили под неё вечер, может быть, подвинули другие дела, собрались, настроились, поехали. А человек в последний момент всё отменяет, легко, между делом, будто ваше потраченное время, дорога и планы вообще ничего не значат. Или встреча состоялась, но вы весь вечер чувствовали, что вас тут особо и не ждали.

И внутри поднимается злость. Часто следом приходит неловкость за эту злость, будто вы раздуваете из ничего. Но злость здесь очень понятная, и стоит разобраться, о чём именно она говорит.

Когда с вашим временем и силами обходятся как с чем-то незначительным, человек как будто сообщает вам, сколько вы для него стоите. И обесценивается тут даже не сама встреча. Обесценивается кусочек вашей живой жизни, который вы на неё отдали. Всё то, что вы вложили: время, которое можно было провести иначе, силы, с которыми вы собирались, ожидание, с которым настроились на этот вечер. Всё это ваше, и всё это только что назвали неважным.

Именно поэтому реакция бывает такой сильной. Дело не в самом сорванном плане. Дело в ощущении, что кусок вашей жизни для другого человека почти ничего не значит.

Бывает и второй удар, порой больнее первого. Вы находите смелость сказать, что вам неприятно, что так с вами обходиться не стоило. А в ответ слышите что-то вроде «да брось, ерунда, стоит ли из-за такого расстраиваться». И вот теперь обесценили уже не только ваше время, но и сами ваши чувства по этому поводу.

Это особенно сбивает с толку. Вы начинаете сомневаться в себе: может, я и правда придаю этому слишком большое значение, и злиться тут не из-за чего. Так к обиде добавляется ещё и вина за собственную реакцию. И человек постепенно привыкает молчать и терпеть, лишь бы не показаться тем, кто раздувает пустяки.

Здесь важно вот что. Злость в такой ситуации говорит не о том, что вы слишком обидчивы, а о том, что задели что-то по-настоящему ценное. Так внутри срабатывает то, что охраняет ваши границы, ваше достоинство и ваше право на то, чтобы с вами считались.

Злость подсказывает, что важная для вас черта была перейдена, и это ценная информация. Она не обязывает вас ругаться и доказывать другому, что он поступил плохо. Она нужна прежде всего вам самим, чтобы яснее увидеть: со мной так нельзя, моё время и мои чувства настоящие, и я имею право ожидать, что к ним отнесутся всерьёз.

Опираясь на эту злость, можно спокойно и без нападения обозначить, что для вас так не годится. А можно многое понять и про сами отношения. Есть люди, рядом с которыми ваше время и ваши переживания в безопасности, и есть те, для кого они раз за разом оказываются пустяком. Это тоже стоит замечать, чтобы яснее выбирать, кому и насколько вы открываетесь.

Я психолог, работаю в экзистенциально-гуманистическом подходе, и ко мне приходят люди, которые привыкли обесценивать себя первыми, ещё раньше других. Они столько раз слышали, что придают всему слишком большое значение, что перестали принимать всерьёз и своё время, и свои чувства. В работе мы понемногу возвращаем обратное ощущение: что ваша жизнь, ваши силы и ваши переживания действительно чего-то стоят, и та злость, которая поднимается, когда это задевают, имеет полное право быть. Если вы узнали в этом тексте себя, я буду рада встретиться с вами на консультации.