У ответственности в психике есть своё место, своё пространство. Можно представить его как страну на карте, с чёткими границами, которые отделяют своё от чужого. Внутри этих границ то, что зависит от меня и за что отвечаю я. За их пределами то, что мне не принадлежит и переделать что я не в силах.
На настоящей карте не бывает двух стран с одним названием, это путало бы всех. В психике происходит ровно та же путаница, только менее заметная. Когда ваше внутреннее пространство занято не вашей ответственностью, а чужой, своей уже негде разместиться. Вы несёте чужой груз и потому не можете нащупать собственную жизнь. Она как будто есть, но руки до неё не доходят, всё занято чем-то посторонним.
Как чужое занимает ваше место
На карте границы защищены. Перейдёшь чужую без спроса, и последуют вопросы. А вот в голове этот закон почему-то не действует. Люди годами живут так, будто чужие чувства, чужое настроение и чужие решения это их прямая забота.
Своя ответственность это ваши отношения, ваше состояние, ваши деньги, ваше здоровье, ваши решения. Всё, что внутри ваших границ. Но если вы всё время отвечаете за чужое, за то, чтобы мама не расстроилась, чтобы у мужа было хорошее настроение, чтобы подруге не было обидно, чтобы всем вокруг было спокойно, то на свою ответственность у вас просто не остаётся места. Её негде взять, потому что пространство занято вторжением, даже когда вас об этом не просили. А иногда и просили, но криво, через вину и стыд, тем самым «ты должна, потому что».
Выглядит это в жизни очень узнаваемо. Женщина, которая не может спокойно отдыхать, пока у кого-то из близких что-то не так. Которая ловит чужое настроение с порога и мгновенно подстраивается. Которая чувствует боль другого человека как свою собственную и бросается спасать, гасить, улаживать. Со стороны это выглядит как чуткость и доброта. А по сути это жизнь на чужой территории, где для себя самой места почти не остаётся.
Кто чаще всего оказывается на вашем месте
Чужим грузом, который мы тащим, чаще всего оказываются родители и партнёры.
С родителями особенно важно кое-что назвать прямо. По самой природе вещей это родитель отвечает за ребёнка, а не наоборот. Родитель даёт, заботится, обеспечивает, держит. У маленького ребёнка своей ответственности ещё нет, и не должно быть. Но во многих семьях всё переворачивается. Ребёнок с ранних лет начинает отвечать за состояние взрослых, следить, чтобы мама не грустила, утешать, быть удобным, не создавать проблем. Он берёт на себя то, что должны были нести за него. И вырастает во взрослого, который по привычке тащит чужое, потому что просто не знает, как иначе.
С партнёрами разворачивается похожая история. Двое незаметно сползают в роли, где один всё время спасает, а другой всё время спасаем. Один отвечает за двоих, за настроение, за быт, за чувства, а второй как будто снова становится ребёнком, о котором заботятся. Это глубокая созависимая связка, и живёт она за счёт того, что границы между двумя людьми стёрлись, и уже не разобрать, где заканчивается один и начинается другой.
Почему так трудно вернуть своё
Казалось бы, если чужой груз так изматывает, отдай его и живи. Но именно это оказывается самым трудным. Освободить своё пространство и вернуть ответственность себе это самая тяжёлая часть выхода из созависимости.
Потому что нести чужое почему-то сладко. За этим стоит скрытая выгода, в которой трудно себе признаться. Мы тащим чужой мешок ради восхищения, ради принятия, ради маленькой сиюминутной любви. Чтобы нас заметили, выделили, похвалили, сказали, какие мы незаменимые. Мы делаем это не потому, что искренне хотим, а ради того, чтобы что-то получить взамен. И пока эта выгода не увидена честно, отпустить чужое невозможно, ведь вместе с ним придётся отказаться и от той порции внимания, что за него платили.
А когда человек берёт ответственность за себя, всё меняется. Тогда он получает свою жизнь обратно, но получает её только от себя самого. Никто не похвалит за то, что ты живёшь свою жизнь, награда тут другая, тихая и настоящая. Что посеял, то и пожал, всё честно, без двойного дна. В этом и разница. Нести чужое это про скрытую выгоду и вечную зависимость от чужого одобрения. Нести своё это про свободу, за которую отвечаешь сам.
Что происходит, когда возвращаешь границы
Когда человек начинает эту работу, поначалу бывает страшновато и даже пусто. Столько лет пространство было заполнено чужим, а теперь оно освобождается, и надо учиться заново: а что там вообще моё, чего хочу я, что чувствую я. Это непривычно, зато это и есть возвращение к себе.
Я работаю в экзистенциально-гуманистическом подходе, и тема границ ответственности одна из самых частых в моей практике. Ко мне приходят с усталостью от того, что тащат на себе всех и вся, с ощущением, что своей жизни как будто нет, с виной, стоит только подумать о себе. И мы медленно разбираем, где чьё. Учимся отдавать чужой груз тем, кому он на самом деле принадлежит, и впервые за долгое время нащупывать собственную ответственность, а вместе с ней и собственную жизнь. Если вы чувствуете, что чужое занимает внутри слишком много места, и хочется наконец вернуть себе своё, я рядом. Буду рада встретиться на консультации и помочь вам мягко и бережно развернуться к себе и своим настоящим границам.