главная

Стоит ли прощать измену мужа: как принять решение, которое будет вашим

Муж изменил, и все ждут, что вы решите: простить его или уйти. Этого решения ждут близкие, ждёт он, и больше всех ждёте вы сами. Вы спрашиваете у подруги, у мамы, читаете советы психологов, и за каждым советом стоит обещание, что правильный ответ где-то есть и его нужно только найти.

Готового ответа на вопрос, стоит ли прощать измену мужа, нет ни у одного психолога, и у меня его тоже нет. Решаете вы, и жить с этим решением тоже вам.

Зато можно разобраться, из чего это решение складывается:

между чем вы выбираете на самом деле;
что лежит на весах;
чего не требовать от детей;
что зависит от мужа;
почему решение не обязано быть окончательным.

Простить или уйти, если он сам не может выбрать

Бывает, что муж сам приходит с признанием. Говорит, что пару месяцев назад влюбился в женщину с работы, что рядом с ней снова чувствует себя живым, что вас тоже любит и не знает, как быть. Вы просите об одном: «Реши уже, хватит мучить нас обеих». Утром он уезжает на работу, и вы знаете, что там будет она. Вечером возвращается, ужинает с детьми, спрашивает, не купить ли чего-нибудь к выходным, и дома всё идёт своим чередом, только теперь вы каждый день ждёте его решения.

Кажется, что всё решится, когда выберет он: останется, значит, придётся прощать, уйдёт, значит, прощать будет некого. Пока он выбирает, ваша жизнь стоит на паузе, и ответ на вопрос, стоит ли прощать измену, вы откладываете до тех пор, пока он не определится.

Его выбор важен, но ваш он не отменяет. Даже если муж решит остаться, вам всё равно предстоит понять, хотите ли вы жить рядом с человеком, который это сделал, и на каких условиях. А пока его отношения с той женщиной продолжаются, прощать приходится то, что повторяется каждое утро, когда он уезжает на работу.

Между чем вы выбираете на самом деле

В вопросе «простить или уйти» соединились два разных вопроса. Первый — о прощении: что будет с обидой и болью внутри вас. Второй — о будущем: хотите ли вы дальше жить с этим человеком. Они связаны, но ответы на них не обязаны совпадать.

Можно остаться и не простить: жить вместе, растить детей, ездить на выходные к его родителям и годами носить в себе обиду. Можно уйти и со временем простить, когда прожитые с ним годы перестанут отзываться болью.

Для решения о будущем есть вопрос точнее, чем «стоит ли прощать»: готова ли я продолжать отношения с человеком, который мне изменил, таким, какой он есть сейчас? То есть с сегодняшним мужем, со всем, что вы о нём теперь знаете, без поправки на того, каким он был раньше, и без расчёта на его обещания.

Ответ на этот вопрос приходит не сразу. Помогает такой способ: представьте свою жизнь через год, три и пять лет в трёх вариантах. Вы остались с ним. Вы ушли. Всё тянется как сейчас, и никто ничего не решил. Для каждого варианта подробно: где вы живёте, на какие деньги, что с детьми, кто рядом. Пока представляете, замечайте, что делает тело: где напрягается, а где отпускает. Готового ответа такая картинка не даст, но покажет, какой из вариантов для вас живой, а какой пустой.

Что лежит на весах, кроме самой измены

Вы годами тянули семью: пережили с мужем безденежье и его долги, продавали вещи из дома, водили его по врачам, пока он не встал на ноги. Дети выросли, появились деньги на поездки, можно было наконец пожить для себя, и в этот момент у него начался роман.

После такого кажется, что если уйти, все эти годы, силы и молодость окажутся потраченными впустую. Сделанное за эти годы никуда не девается: если вы смогли вытащить семью из ямы, значит, вы это умеете, и это умение останется с вами, с ним вы или без него.

На весах лежат и вполне земные вещи: жильё, ипотека, деньги, работа. Если вы много лет не работали и занимались детьми, снова выйти на работу страшно. «Мне сорок, куда я пойду», «кто меня возьмёт после стольких лет в декрете» — за этими словами стоит настоящий страх остаться одной без денег и без опоры.

Чтобы понять, откуда идёт ваш выбор, попробуйте сказать себе: я выбираю быть с ним, но если его не будет, я справлюсь. Буду плакать и скучать, но смогу платить за жильё и знаю, чем наполнить свою жизнь. Если эти слова звучат неправдой, решение остаться сейчас принимает страх. Уходить из-за этого не обязательно: опору можно выстраивать, оставаясь рядом с ним. Вернуться к работе, завести свои деньги, снова звонить подругам, с которыми давно не виделись. Когда у вас появляется своё, выбор становится вашим, каким бы он ни был.

Остаться ради детей

Многие женщины после измены остаются ради детей: чтобы отец был рядом, чтобы не делить выходные и праздники и не объяснять ребёнку, почему папа теперь живёт отдельно.

Детям правда нужны оба родителя. Но дети смотрят и на маму. Если она годами живёт рядом с мужем, который её не ценит, и становится всё несчастнее, они видят это каждый день и запоминают, как можно обращаться с женщиной и что женщине положено это терпеть. Жертвы от вас дети не требуют. Остаться ради них можно, но стоит спросить себя, как вам самой жить в этом браке, чтобы рядом с детьми была живая мама.

Отдельная ловушка — сделать детей участниками взрослой истории. Мама звонит взрослому сыну: «Посмотри, что сделал твой отец». Сын приезжает утешать и мирить, как в детстве, когда родители ссорились, и снова оказывается между ними. А бывает, что маленького ребёнка втягивает отец: берёт его с собой на встречи с той женщиной и просит маме не говорить, и ребёнок годами носит чужую тайну.

То, что происходит между взрослыми, остаётся между взрослыми. Спрашивать детей, простить ли папу или с кем им будет лучше, значит переложить на них решение, которое им не по силам. Их дело быть детьми, а решать вам.

Когда близкие тянут в разные стороны

Одни говорят: «Уходи, я бы на твоём месте ни дня с ним не осталась». Другие советуют простить, забыть и быть мудрее, потому что все мужики такие и семью надо сохранять.

Каждый из них говорит из своей жизни. Подруга, которая ни дня бы не осталась, на вашем месте не стояла. Мама, которая сама растила вас без отца, может сказать: «Сами вырастим, нам такие не нужны», и в этих словах больше её истории, чем вашей.

Труднее всего отделить от своего решения стыд. Кажется, что если вы останетесь, будете выглядеть тряпкой: подруги промолчат, а про себя подумают, где же твои принципы. Из-за этого стыда уходят, и спустя годы некоторые жалеют. Остаются тоже с оглядкой на чужие слова: «Куда ты денешься, все так живут». В обоих случаях за вас решают люди, которым не придётся жить с последствиями.

Отделить своё от чужого помогает простой вопрос: что бы я выбрала, если бы никто никогда не узнал, как я поступила?

Что в этом решении зависит от мужа

Выбор за вами, но у решения остаться есть условия, которые выполняет он.

Первое — признаёт ли он, что сделал вам больно. Для этого не нужны клятвы и самобичевание, достаточно простых слов: «Я сделал то, от чего тебе больно». Совсем другое, когда вы слышите: «Ну был пьяный, подумаешь, живу-то я с тобой» или «Давай забудем и будем жить как раньше». Тогда прощать вам придётся то, что он сам поступком не считает.

Второе — закончена ли его связь с той женщиной, полностью, без переписки «по работе», поздравлений и лайков. В первые дни многие мужья говорят: «Я никуда не уйду», и в том ужасе, в котором вы живёте, легко услышать в этих словах, что всё закончилось. Но «не уйду» и «перестану» — разные обещания, и спросить его о втором можно прямо.

Третье — готов ли он что-то делать для ваших отношений и понимает ли, что доверять ему вы какое-то время не сможете. Если он раздражается на каждый ваш вопрос и ждёт, что через месяц всё станет как прежде, одной вашей готовности простить не хватит.

Тяжелее всего то, что больно вам, а прекратить его связь может только он. Вы можете требовать, проверять, брать с него обещания, но как он поступит, решает он. От вас зависит другое: смотреть на его поступки и решать, хотите ли вы жить с тем, что видите.

Решение, которое можно пересмотреть

Кажется, что решать нужно раз и навсегда: если простила, то на всю жизнь, а если ушла, обратной дороги нет. Из-за этого решиться страшно в любую сторону.

Можно решить остаться на время: договориться с собой о сроке, полгода или год, и потом посмотреть, что изменилось. За это время станет видно главное. Реже ли вы берёте в руки его телефон, меньше ли тревоги, когда он задерживается, делает ли он то, что обещал. Если через год вы по-прежнему живёте в постоянной тревоге рядом с человеком, которому не верите, это тоже ответ.

Решение уйти тоже не значит, что собирать вещи нужно завтра. К уходу можно готовиться шаг за шагом: найти работу, разобраться с деньгами и жильём, понять, на кого можно опереться. Когда опора есть, уходить не так страшно.

Когда с этим решением стоит прийти к психологу

Прийти стоит, если решение ходит по кругу месяцами: утром вы уверены, что уйдёте, вечером готовы простить, а наутро всё сначала. Или если вы чувствуете, что выбираете от страха остаться одной или под голоса близких, а своего ответа не слышите.

Я работаю в экзистенциально-гуманистическом подходе. Решения за вас я не принимаю и сохранять семью любой ценой не агитирую: мне не нужно, чтобы вы выбрали что-то определённое. Работаем мы с вами, а не с отношениями. Разбираемся, чего хотите вы, что вас держит и чего вы боитесь. Когда вы снова чувствуете, что справитесь сами, решить, нужен ли вам этот брак, становится по силам.

Узнать о консультации после измены мужа

Частые вопросы

Что советуют психологи: стоит ли прощать измену мужа?

Психолог, который отвечает на этот вопрос «да» или «нет», не зная вашей жизни, решает за вас. Честный ответ звучит иначе: простить можно, и уйти можно, а что подходит вам, зависит от вас, от мужа и от того, что вы готовы строить дальше. Психолог помогает увидеть, из чего вы выбираете, и услышать свой ответ.

Стоит ли прощать измену второй раз?

Когда измена повторяется, одного прощения для ответа мало. Полезнее понять, почему вы остаётесь рядом с ним и что изменилось бы, если бы вы простили снова. Остаться или уйти после повторной измены, решаете вы, и осуждать себя за любой из этих выборов не нужно.

Может ли измена укрепить брак?

Говорят, что хороший левак укрепляет брак. Брак после измены правда может держаться дольше: напряжение, с которым пара не справляется, уходит на сторону, и дома становится спокойнее. Но спокойнее не значит лучше: всё, что в браке было не так, остаётся на месте и закрепляется. Если после измены отношения стали крепче, это случилось благодаря тому, что оба много в них вложили.

Если я уйду, он будет счастлив с ней?

Новые отношения со стороны выглядят лёгкими: там нет быта, ипотеки, детей и общих лет. Сравнивать их с браком — всё равно что сравнивать праздник с буднями. Когда связь выходит из тени и начинается общая жизнь, многое в ней меняется, и как у них сложится, не знает никто, включая его. А решать, оглядываясь на то, будет ли счастлив он, значит снова ставить в центр его, хотя решение касается вашей жизни.

Если нужна срочная помощь

Если после того, как всё открылось, муж угрожает вам или поднимает руку, это насилие, и первым делом нужна безопасность.

С семейным насилием работают кризисные центры и телефоны доверия. Там выслушают, помогут продумать, как обезопасить себя и детей, подскажут юриста, а в некоторых центрах можно на время поселиться. В России круглосуточно и бесплатно работает Всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия: 8 800 7000 600. Если вы живёте в другой стране, похожие службы есть и там.

Мои консультации плановые. Это не служба экстренной помощи. Если есть непосредственная угроза вашей жизни или безопасности, обратитесь в экстренную службу по месту нахождения или за очной неотложной помощью.

Олеся Седова

Психолог, работаю в экзистенциально-гуманистическом подходе