Одиноко в браке: почему рядом с мужем бывает так одиноко
Есть особый вид одиночества, о котором редко говорят вслух. Это не когда вы приходите в пустую квартиру и рядом никого нет. Это когда рядом как раз есть кто-то, муж, партнёр, близкий друг, родной человек, а внутри всё равно пусто. Вы разговариваете, обсуждаете быт, планы на выходные, что приготовить на ужин, но живое ощущение, что вас понимают и что вы не одни, куда-то ушло.
Такое одиночество нередко переносится тяжелее обычного. Когда вы просто одни, это хотя бы честно и понятно. А когда одиноко рядом с тем, кто вроде бы близок, к самому чувству добавляется растерянность: вот же человек, вот его тепло и забота, почему тогда так пусто.
Никто не виноват, а всё равно врозь
Никто не виноват, а всё равно врозь
Чтобы понять, откуда это берётся, стоит вспомнить простую, но глубокую вещь. У каждого из нас есть своя внутренняя реальность. Одно и то же событие два человека переживают по-разному, вкладывают в него разное, чувствуют рядом с ним разное. Мы привыкли думать, что близкие люди видят мир более или менее одинаково, но на самом деле каждый живёт внутри собственной картины, и другому она не видна сама собой.
Близость это не слияние
Близость это не слияние
Но два человека и не могут раствориться друг в друге, у каждого своя отдельная внутренняя жизнь, и в этом нет ничего неправильного. Так просто устроен человек. Настоящая близость рождается не там, где двое стали одним, а там, где две отдельные реальности время от времени по-настоящему соприкасаются. Где на минуту удаётся увидеть мир глазами другого и позволить ему заглянуть в свой. Одиночество рядом с близким это как раз о том, что эти две реальности давно идут параллельно и почти не встречаются, сколько бы вы ни говорили о делах.
Близость бывает разной
Близость бывает разной
И вот тут кроется частый парадокс. Можно иметь с человеком в избытке одну близость и почти не иметь другой. Пара, где прекрасно налажен быт и совместные дела, может остро скучать по тому, чтобы понимать друг друга на уровне смыслов. А там, где много страсти и эмоций, порой не хватает спокойного тепла и надёжности. И тогда человек чувствует себя одиноко даже там, где близость вроде бы есть. Просто ему не хватает именно того вида близости, который сейчас нужнее всего. Часто это и есть самое важное открытие: понять, какой конкретно близости вам недостаёт.
Что с этим делать
Что с этим делать
Первый шаг это назвать. Без обвинений в чей-то адрес, просто честно понять для себя, какой близости вам мало: эмоциональной, смысловой или какой-то ещё. Дальше нужна смелость показать другому свою реальность. Мы часто молча ждём, что близкий сам догадается, что у нас внутри, и обижаемся, когда он не угадывает. Но в закрытую дверь не постучат. Пока вы не приоткрыли другому свой внутренний мир, ему просто некуда войти, как бы сильно он вас ни любил.
Я психолог, работаю в экзистенциально-гуманистическом подходе, и с одиночеством в браке я встречаюсь на сессиях с клиентами. За ним почти никогда не стоит нелюбовь. Чаще там две живые, но очень разные внутренние реальности, которые давно не встречались по-настоящему, и привычка молчать о том, что важно. В работе мы понемногу учимся возвращать этот контакт: понимать, чего вам не хватает, находить слова для своего внутреннего мира и мягко приглашать в него другого, вместо того чтобы молча ждать или требовать. Ведь близость это умение бережно соприкасаться, оставаясь при этом собой.
Если это откликается, для начала можно просто посмотреть, с чем я работаю и как устроены встречи.
А если хочется сперва понять, кто я и близок ли вам мой подход, есть отдельная страница обо мне.
Читайте также:
Читайте также:
Почему я боюсь привязываться — о страхе привязанности, который живёт в теле, и о том, откуда он берётся.
Как не потерять себя в отношениях — о том, почему в близости страшно раствориться в другом и как быть рядом, оставаясь собой.
