главная

«Я просто не люблю рассказывать о себе».

Почему некоторые люди не впускают других в свою жизнь

Есть люди, которым легко говорить о том, что с ними происходит. Они делятся новыми идеями, сомнениями, планами, важными решениями. Для них так и выглядит близость, делиться тем, чем сейчас живёшь. А есть те, у кого всё иначе. Человек может целый год готовиться к переезду, поступить в университет, открыть своё дело, пережить развод или начать новые отношения, и окружающие узнают об этом только тогда, когда всё уже случилось.

Когда его спрашивают, почему он не сказал раньше, он отвечает искренне: «да как-то не было повода», «я не привык об этом рассказывать», «сначала хотел разобраться сам». Иногда так и есть. Но за этой привычкой нередко скрываются процессы, о которых стоит сказать отдельно.

Не рассказывать не всегда значит скрывать

Здесь важно сразу развести две разные вещи. Одно дело, когда человек сознательно вводит других в заблуждение. И совсем другое, когда он просто не привык жить так, чтобы кто-то был свидетелем его внутренней жизни. Для такого человека молчание о себе это даже не осознанный выбор. Это способ существования, к которому он давно притерпелся. Поэтому не каждое умолчание стоит читать как обман. Но каждое всё-таки что-то говорит о том, как человек строит близость.

«Я привык рассчитывать только на себя»

Одна из самых частых причин уходит корнями в ранний опыт. Если в детстве человек снова и снова убеждался, что его не понимают, критикуют, обесценивают или оборачивают сказанное против него, он постепенно перестаёт делиться собой. Дело тут не в том, что ему не нужна близость. Просто когда-то она стала ощущаться небезопасной, и психика сделала понятный вывод: надёжнее справляться в одиночку.

Такой человек привыкает всё проживать сам. Сначала в одиночку разобраться с проблемой, справиться с чувствами и принять решение, и только потом, если вообще сочтёт нужным, рассказать об этом другим. Когда-то это было защитой. Со временем защита незаметно превращается в привычный способ жить.

«Пока не получится, лучше никому не говорить»

Есть люди, которым тяжело рассказывать о своих замыслах, и вовсе не из недоверия. Просто сам замысел кажется им слишком хрупким. Если сказать раньше времени, появляется ощущение, что его легко испортить: осудят, обесценят, сглазят или хотя бы нагрузят чужими ожиданиями. Поэтому человек предпочитает молчать до самого конца, ведь так он сохраняет внутреннюю опору, пока идея ещё не окрепла.

Когда за независимостью прячется страх

Иногда привычное «я никому ничего не рассказываю» звучит как проявление силы, а на деле за ним прячется страх, в котором не так просто себе признаться. Пока никто не знает, что происходит в моей жизни, никто не сможет на неё повлиять, разочароваться во мне, отказать или причинить боль. Так рождается ощущение полной автономии, и в нём есть своя правда, но есть и цена. Человек постепенно перестаёт замечать, что рядом с ним давно не осталось свидетелей его жизни. Знакомые есть, друзья есть, коллеги есть, а вот тех, кто правда знает, чем он живёт, почти нет.

Когда человек делится только результатом

Иногда возникает ощущение, что такой человек живёт только в готовых фактах. «Я уже переехал», «я уже поступила». Жизнь будто разворачивается за закрытой дверью, а другим показывают лишь финальную сцену. И тогда близкие постепенно перестают чувствовать себя участниками отношений и превращаются в зрителей. Именно отсюда часто вырастает знакомое «я почему-то перестал ощущать близость». И причина здесь не в том, что стали реже видеться. Просто общей реальности между людьми так и не возникло.

Близость требует взаимного риска

Настоящая близость всегда связана с риском: показать свои сомнения, признать, что не знаешь, как поступить, позволить себя не понять. Когда человек показывает себя только в результате и никогда в процессе, отношения делаются очень односторонними. Другие знают о нём куда меньше, чем ему самому кажется, и оттого быть по-настоящему рядом с ним трудно, даже при большом желании.

А тот, кто рядом, нередко вкладывается гораздо глубже, чем сам замечает: делится, советуется, открывается первым и молча ждёт такой же открытости в ответ. Больнее всего потом обнаружить, что близость всё это время была неравной. Один впускал другого в свою жизнь целиком, а второй оставлял закрытой целую область, куда доступа не было. И дело даже не в количестве общения. Просто глубину каждый мерил по-своему.

Иногда дело вовсе не в скрытности

Здесь стоит сказать ещё одну важную вещь. Не всякий, кто мало говорит о себе, эмоционально закрыт, и не всякий, кто рассказывает много, по-настоящему близок. Вопрос на самом деле в другом: совпадают ли у двоих представления о близости. Для одного естественно делиться тем, что происходит прямо сейчас, а другой так же искренне считает близостью совместное тепло, вовсе не связанное с рассказами о себе. Трудности начинаются там, где двое молча считают, что другой понимает близость точно так же, как они сами.

Дружба и близость это не одно и то же

Мы легко называем людей друзьями, но само слово «друг» ещё ничего не говорит о том, что происходит внутри отношений. Многим кажется, что дружба сама по себе и есть близость, хотя рядом можно быть годами и так и не впустить друг друга в свою настоящую жизнь. Куда важнее спросить себя иначе: есть ли у нас общая реальность, знаем ли мы, чем другой живёт сейчас, и впускает ли он нас в сам ход своей жизни или мы появляемся в ней уже после того, как всё решено. Ответ на этот вопрос часто оказывается честнее любого красивого слова о дружбе.

Ведь близость это не статус и не количество лет знакомства. Это способ жить рядом с другим человеком, быть свидетелем его жизни и позволять ему быть свидетелем вашей. И если годами держать свою внутреннюю жизнь за закрытой дверью, однажды можно с грустью обнаружить, что близкие перестали чувствовать себя близкими. Не из-за ссоры и не из-за обиды, а потому что им так и не разрешили войти.

Я психолог, работаю в экзистенциально-гуманистическом подходе, и часто вижу, что за такой закрытостью прячется старая боль. Когда-то делиться собой было небезопасно, и человек научился справляться в одиночку, а теперь всё чаще замечает, что рядом остаётся мало по-настоящему близких людей. Если вы узнали в этом тексте себя, важно помнить, что эту дверь можно открывать медленно, по чуть-чуть и только там, где чувствуете, что можно. В работе мы как раз и смотрим, в какой момент доверять стало опасно и как понемногу вернуть себе возможность впускать других.

Если захочется пройти этот путь не в одиночку, для начала можно просто посмотреть, с чем я работаю и как устроены встречи.

Узнать о консультации

А если хочется сперва понять, кто я и близок ли вам мой подход, есть отдельная страница обо мне.