главная

Хочу всем нравиться

Иногда за этой фразой стоит вполне конкретная ситуация: вы собирались сказать одно, но в разговоре согласились; были не согласны, но промолчали; вас что-то задело, а вы показали, что всё в порядке. Не потому, что в желании нравиться есть что-то плохое. Нам действительно бывает важно сохранять хорошее отношение с другими людьми.

Вопрос начинается там, где рядом с другим человеком вы всё чаще поступаете не так, как сами собирались. Здесь речь не о том, какой вы человек и насколько вы уверены в себе. Скорее о том, что происходит с вашей позицией в отношениях.

Хотеть нравиться нормально

Желание нравиться другим само по себе нормально. Нам бывает значимо, как к нам относятся, принимают ли нас, сохраняется ли между нами хорошее отношение. Взаимная симпатия и расположение нужны людям для близости, общения и совместной жизни.

Поэтому психологическая независимость не означает безразличия к чужому отношению. Можно быть взрослым человеком и при этом хотеть нравиться тем, кто для вас значим.

Когда расположение начинает менять поведение

Иногда своё решение уже понятно, но рядом с другим человеком оно начинает сдвигаться. Вы собирались попросить о том, что вам нужно, но решили не поднимать тему. Хотели возразить, а вместо этого поддержали чужую точку зрения. Готовы были отказаться от чего-то, но в итоге согласились, чтобы сохранить хорошее отношение.

Здесь можно смотреть прежде всего на само расхождение: что вы хотели сделать или сказать до разговора и что сделали после того, как в ситуации появился другой человек и его возможная реакция. Иногда именно в этом месте становится заметно, насколько сильно расположение другого влияет на ваше поведение.

Само по себе такое изменение ещё ничего не объясняет. Люди меняют решения по разным причинам, поэтому один эпизод не говорит ни о характере, ни о какой-то устойчивой особенности.

Труднее всего бывает, когда другой недоволен

Для некоторых людей особенно трудно остаться при своём в тот момент, когда другой расстроен, разочарован, сердится или становится холоднее. Здесь дело может быть не в том, чтобы получить похвалу, а в том, чтобы не столкнуться с изменившимся отношением другого.

Иногда человеку тяжело видеть, что его решение кого-то задело или огорчило. Тогда появляется желание скорее сгладить ситуацию, смягчить сказанное, отступить от несогласия или сказать то, что снизит напряжение между вами.

Это не обязательно объясняет всё стремление нравиться другим. Но в некоторых ситуациях именно рядом с такой реакцией другого становится сложнее сохранить собственную позицию.

Учитывать другого нормально, если остаётся место для своего

В отношениях мы всё равно учитываем других людей. Иногда уступаем, меняем решение, соглашаемся на то, чего изначально не планировали, потому что человек или сами отношения для нас значимы. Это ещё не значит, что вы потеряли свою позицию или поступили против себя.

Вопрос скорее в том, остаётся ли у вас возможность замечать, чего вы хотите, и выбирать, как поступить. Можно учитывать другого и при этом сохранять контакт со своим мнением, решением или пределом. Трудность начинается там, где своё всё меньше участвует в выборе и расположение другого почти полностью определяет, что вы сделаете.

Когда расположение другого реально влияет на жизнь

Иногда хорошее отношение конкретного человека связано не только с тем, как вы чувствуете себя рядом с ним. От него могут зависеть работа, деньги, жильё, положение или доступ к чему-то существенному для вас. В таких обстоятельствах стремление сохранить расположение может быть вполне понятным способом учитывать реальную цену несогласия.

Тогда стоит смотреть шире внутренней трудности и учитывать сами обстоятельства. Подстраивание в такой ситуации ещё ничего не говорит ни о слабости, ни о неспособности защищать себя. На то, как человек действует рядом с другим, влияет и то, чем для него может обернуться потеря хорошего отношения.

Когда имеет смысл обратиться к психологу

Не каждая трудность с желанием нравиться требует работы с психологом. Иногда человеку достаточно заметить, в каких ситуациях хорошее отношение другого начинает слишком сильно влиять на его решение, и попробовать действовать иначе.

Обратиться за помощью стоит, если рядом с людьми вы раз за разом отступаете от своего ради сохранения хорошего отношения; если чужое недовольство настолько трудно выдержать, что вы меняете уже принятое решение; если хочется понять, почему расположение именно этих людей имеет для вас такой вес.

В работе с психологом можно исследовать, что происходит в таких ситуациях именно у вас и что для вас значит хорошее отношение другого. Фокус остаётся на вашем процессе и контексте, без заранее назначенной причины и без задачи стать безразличным к чужому мнению.

Если желание сохранить расположение связано с реальной зависимостью и возможной ценой несогласия, сначала стоит учитывать сами обстоятельства и то, чем для вас могут обернуться разные действия. Терапия здесь не должна звучать как главный ответ.

С конкретной ситуацией можно прийти и на одну консультацию.

Психолог по работе с личными границами

Частые вопросы

Значит ли это, что хотеть нравиться людям плохо?

Нет. В самом желании нравиться и сохранять хорошее отношение нет ничего плохого. Трудность появляется тогда, когда ради него вы всё чаще поступаете не так, как сами собирались.

Это связано с низкой самооценкой?

По одному желанию нравиться такой вывод сделать нельзя. Здесь мы смотрим прежде всего на то, как чужое расположение влияет на ваше поведение и решения; причины у разных людей могут быть разными.

Мне нужно перестать всем угождать?

Само слово «угождать» описывает поведение. Это не тип человека. Полезнее замечать, в каких ситуациях вы делаете для другого больше, чем сами хотели, или соглашаетесь ради сохранения хорошего отношения, не превращая это в требование всегда поступать только по-своему.

А если мне важно нравиться человеку из-за работы или денег?

Тогда стоит учитывать и реальные обстоятельства. Хорошее отношение конкретного человека иногда связано с ресурсом, положением или безопасностью, поэтому подстраивание в такой ситуации может быть вполне понятным способом считаться с ценой возможного несогласия.